Sábado a Noite em Casa

   Esse é um tema realmente difícil de se falar... brincadeira, não tem nada melhor do que um sábado a noite, dependendo da sua "tribo" você faz coisas diferentes, eu as direi, mas em nenhuma hora estou sendo preconceituoso. NÃO GERENALIZEM!!!!!

->Nerds
Como todos sabem, Nerds são aqueles caras mto fodas, super sociáveis que adoram ir pra balada e pegar umas gatas. Que morra quem falar isso! Nerds são viciados em algum hobby (pc. video game, quadrinhos, escola...), a maioria deles não tem vida social, então, sábado a noite se reunem na casa de algum de seus amigos nerds pra jogar Tíbia ou a tarefa de casa -.-", se algum dia vir algum nerd numa festa, procura onde ta o pc!

->Emos
Emos são alegres, divertiidos, e muito coloridos...Talvez alguns. Os emos agora se modernizaram, alguns usam roupas coloridas (NÃO É PRA IMITAR O RESTART)(ou Cine nunca sei a diferença -.-"), além de escutarem músicas que só falam de conquistar garotinhas inocentes, eles choram (ngm sabe dãããã). Então podemos resumir o sábado a noite de um emo em duas palavras: Restartear (wtf???) e colorir. Mas claro que ainda tem os Emos clássicos, que usam toda a roupa preta e ficam em cantinhos da rua chorando e ouvindo simple plan com sua galera -.-", axo q ja falei tudo neh?

->Metaleiros
Infelizmente vou ter que critica-los Y.Y, metaleiros são caras que deixam o cabelo crescer (até demais) para loucarem o Metal pesado e suas variações, muitos são drogados e viciados. Metaleiros geralmente se reunem num local onde vai ter um show de rock nem que seja uma banda de quintak e ficam ouvindo seu rock pesado.

->Religosos
Nem da pra imaginar oq fazem ¬¬. Católicos fanáticos (ou fiéis verdadeiros como minha avó diz) vão pra cursilhos ou outras coisas parecidas com excursões para religiosos, além de irem pra igreja todo o tempo. Judeus sinceramente não sei oque fazem, minha base de estudos (só pra parecer importante xD) é em católicos, evangélicos, romanos,gregos e maias(religiões locais referentes ao povo blá blá blá). Crentes não fazem nada de diferente num sábado a noite, apenas vão aos seus cultos e pagam seus dízimos, trízimos, mensalidades e teerrenos no céu.

->Pegadores.
Esses seres são exemplos de que nunca terão uma família, mas isso não pode ser tão ruim. Eles curtem a vida, aproveitam a juventude como podem, aproveitam tanto que esquecem do futuro, a maioria vai mal na escola e só pegam sem compromisso. Ficam nas baladas, raves etc... até 6 da manhã do dia seguinte e sempre são rebeldes em relação aos pais. Ou seja, tem a melhor opção de sábado a noite xD

->Vagabundos
São como eu as vezes, ficam apenas em casa vendo tv ou relaxando (sem maldade ¬¬), tão sempre deixando a vida de lado e deixando de se preocupar das coisas, não ligam pros seus problemas e se sentem confortáveis em não fazer absolutamente nada!Num sábado a noite um vagabundo pode estar vagando pelas ruas sem rumo ou em casa vendo tv.

->Hiperativos
Consigo lidar com um sem perder a paciência que eu te dou um prêmio, meu deus do céu, só de falar em hiperativos ja fico cansado ¬¬, hiperativos geralmente ficam te enxendo o saco 24hrs por dia pra fazerem coisas, ir em 1000 lugares e apesar de não ter parado o dia todo ainda tem energia a noite pra curtir, conselho:passe apenas 1min por dia com hiperativos!

Enfim,cada um tem a sua maneira de aproveitar a melhor hora da semana, ainda postarei mais, só quero que tenho mais um post pra agosto :B

LaVeyTutÔ

Como dar um Fail!

Fala ae pessoal!
Fail é quando você resumidamente faz alguma coisa e da errado, mas em vez de doer você ri, porque virou piada na net:

-Pule dentro de uma piscina e erre.
-Acerte a cara num poste.
-Cai num buero na calçada.
-Pergunte se Hitler era do bem pro prof.
-Tente fazer uma cesta e cair no sábado com uma CPU.
-Esquie no asfalto.
-Ande num skate com rodas de madeira õ.o
-Diga que Simple Plan é Heavy Metal.
-Aperte o botão "TV" no controle da Sky e tente mudar de canal.
-Ligue pra tv a cabo e reclame que seu pay-per-view não veio e se ligue de que esta no canal errado.
-Fale "eae gatinha" e veja que falou com um homem.
-Faça um headbang e acerte a testa na parede.
-Se ache porque foi pro ex-comentário idiota da semana do pecesiqueira.
-Faça um vlog com um vídeo e espere ele ficar popular.

Para mais fail acessem: www.failblog.org xD  
-

Como acabar com a vida de alguém By LDP

"   Irmãos, venho aqui relatar o que aconteceu comigo outro dia.

   Eram apenas 17:00 horas da manhã quando meu telefone toca, era meu vizinho, Guenevaldo.

Guenevaldo ligou me convidando para ir na sua casa participar de uma "jogatina" (termo que gueimers usam quando jogam algo). Aceitei o convite, pois tinha acabado de me mudar e gostaria de me relacionar com as pessoas, se possível até chamar elas para o culto da Igreja.

Chegando lá, Guenevaldo abriu a porta e disse que iriamos jogar um jogo de luta chamado Estrite Faiter (lutador da rua)

Meu conhecimento sobre gueimes era precário, não sabia que tipo de jogo era, só sabia que o video-game ungido era um tal de Zeebo.

   Guenevaldo me mandou sentar em seu sofá comprado nas Casas Bahia dividido em 6 vezes, estrutura de eucalipto revestido com manta acrilica e com pés banhado a ouro e diamantes.

   Me posicionei sobre o sofá, sentei e comecei a olhar para a sua televisão, para minha surpresa era um modelo que eu nunca havia visto, uma tal de LÉD da Philco, enquanto esperava o dito cujo, fiquei olhando suas coisas, não sabia qual video-gueime era, sua cor era branca e estava escrito 360, por ser branco achei que era o ungido Zeebo, então fiquei feliz, Guenevaldo só poderia ser um Cristão do reteté da Igreja Internacional.

   Parei de olhar imediatamente para suas coisas e o esperei colocar o jogo, roendo todas as minhas unhas de tanta ansiedade que estava para jogar, Guenevaldo imediatamente pegou um DVD de marca Ridata, disse que tinha comprado na loja do árabe por 7 reais e colocou no aparelho, imediatamente abriu uma tela escrito 'Xbox 360', não desconfiei de nada até ai, ficamos jogando o tal 'lutador da rua' por algumas horas mas em poucos minutos deu pra perceber o motivo do nome deste gueime.

   Os personagens são mendigos, o tal de Ryu, Ken e Akuma usam roupas rasgadas e andam descalços, então comecei a ter meu momento de reflexão.

   Pastores da Igreja Internacional usam ternos da Armani risca de giz, sapatos mocassim e rollex.
Imediatamente me caiu a ficha de que aquele não era o ungido Zeebo e sim algum aparelho do demônio, o tal de Akuma tinha um golpe que deixava a tela preta e começava a explodir como rojões no ano novo, Guenevaldo me disse que se chamava: Shun Goku Satsu, técnica dos punhos assassinos.

Como um jaguar em alerta, meu cérebro entrou em um estado de adrenalina, quando Guenevaldo falou sobre as tecnicas, joguei o controle no chão e rapidamente o imobilizei com golpes de caratê cristão.

   Guenevaldo tentou me repreender com palavras dizendo que era besteira o que eu estava fazendo e que iria chamar a policia, imediatamente joguei ele no sofá, peguei um vaso cheio de flores que estava em uma mesinha ao lado e desferi em sua cabeça. Ele desmaiou com a pancada, aproveitei para pegar seu console, X360 e jogar fora, de modo ligeiro, o taquei pela janela, caindo em uma vala ali perto.

Era hora de mostrar como um obreiro deve agir, percebi que Guenevaldo era um ímpio e que tinha que ter seus bens confiscados em nome da Igreja Internacional.

   Chamei o caminhão de mudanças e coloquei seu sofá e televisão em um canto, disse que era para levar na Igreja Internacional que alguns dos Pastores iriam averiguar o material para ser abençoado na piscina sagrada em função dos encostos ( casas bahia, já sabem o que vem de lá).

Não queria deixar Guenevaldo desmaiado, liguei para a ambulância, disse que ele tinha tropeçado e batido a cabeça na quina de uma escada.

   A ambulância o levou, fiquei algumas horas na casa dele e a secretária do médico ligou dizendo que Guenevaldo iria ficar para sempre em estado vegetativo, a partir daí eu percebi que ele estava em paz consigo mesmo e que não iria mais precisar sofrer nesse mundo imundo, a paz do senhor está com ele, imóvel.
   Tranquei a casa e falei com uns amigos que disseram que podiam editar documentos na prefeitura, fiz um tal de uso capião e consegui obter a casa de Guenevaldo.

   O Sofá e a Televisão foram para a Igreja depois de todos os encostos removidos.
Depois disso deixei de aluguel a ex-casa de Guenevaldo e dava o dinheiro para ajudar a confraria.

Essa foi uma história de como um lar de ímpio pode se transformar em algo sagrado para ajudar quem faz o bem.
   Me senti de consciência lavada, pois ainda estava em dúvida se o que eu tinha feito com o vaso era certo, mas o Pastor disse que estava tudo bem, pois Guenevaldo poderia ser um humanóide querendo roubar a minha alma.

Glórias. "

   Isso mesmo, esses infelizes me pouparam de fazer um tutorial de como acabar com a vida de alguém, se quiserem denunciar denunciem, isso é um absurdo!
   Esse post foi retirado do blog Liga dos Pastores (http://www.ligadospastores.blogspot.com/) Eles fazem de tudo, quem quiser ser testemunha dos testemunhos falsos deles entrem aí.
   Tem de tudo, entrevista falso com o FUIK (pra fãs deles), Lady Gaga, MICHAEL JACKSON (4ever) entre outros, além de historias que condenam tudo e interpretações falsas de todas as coisas do mundo.   NÃO VA NA DELES É TUDO MENTIRA!!! , apenas ria!!!!

Elfen Lied

Pois é...
   Eu tava vagando pela net esses dias e achei um video "The real power of mangekyou Sharingan", o video é macabro, cheio de morte.... porisso, eu decidi procurar no google "animes sangrentos" e me aparece uma lista com um anime chamado Elfen Lied no topo foi então que a saga começa.
   Eu fui ver esse massacre ao vivo (chamado de episódio 1), pareceu sinistro, um anime mortífero, mas não era. Apos ficar um fds vendo sobre isso eu comecei a ficar obececado a ve-lo, então vi o anime todo, não satisfeito vi todo o manga.
   Realmente,,, é muito bom, vejam, é curto mais te afeta, é mto foda e tem uma história muito bem bolada ^^

Wikipedia: http://pt.wikipedia.org/wiki/Elfen_Lied
Descicopedia : http://desciclo.pedia.ws/wiki/Elfen_Lied
Anime online: http://assistaonline.blogspot.com/2008/03/episdios-online_7926.html
Manga Download: http://www.chrono.com.br/downloads/17.html

É realmente bom, vejam, na minha opinião o melhor personagem é a Lucy *-* mas o teste la pra ver com quem eu me pareço deu Kouta xD os dois são foda, td mundo é foda xDD

Aniversário!

PARABENS!!!!
Para mim xD
Sabado 21/08 foi meu aniversário! Todo mundo me ignorou foi pra minha festa italiana =)
Se mandarem parabens eu agradeço xD
Musica Legal:

Kumiko Noma - Lilium

Os iusti meditabitur sapientiam
Et lingua eius loquetur iudicium
Beatus vir qui suffert temptationem
Quia cum probates furerit
Accipiet coronam vitae
Kyrie, ignis divine, eleison
Oh quam sancta
Quam serena
Quam benigna
Quam amoena
Oh castitatis lilium

Tradução:

Lírio

Salmos 37:30(HEBR. 37:30)
A boca dos justosAnuncia a sabedoria
E sua língua
Proclama o direito

Epístola de Tiago 1:12
Bem aventurado o homem queSofre a tentação
Porquê, depois que tiver sido provado,
Receberá a coroa da vida

Senhor fonte de bondadeSenhor, oh fogo divino, tende piedade

Oh quão santa,
Quão serena,
Quão benevolente,
Quão agradável,
Oh casto lírio.

Pleonasmo

   Bem, Todos sabem que um dos graves problemas dos brasileiros é a própria língua portuguesa, muitas pessoas falam de um "geito çertinhu" -.-
   Eu estava vagando pelo net esses dias (vagando o caralho eu tava vendo o nóis na fita xD) e vi um dos erros que todos cometem sem exceção. Eles se chamam pleonasmo, é quando você fala duas palavras do mesmo sentido.
"Pleonasmo pode ser tanto uma figura de linguagem quanto um vício de linguagem. O pleonasmo é uma redundância (proposital ou não) em uma expressão, enfatizando-a. Segundo a Wikipedia.
   Enfim, Aqui vão alguns pleonasmo comuns:

- Subir para cima (Pode-se subir pra baixo numa escada de ponta cabeça, não to afim de explicar minha teoria u.u)
- Descer para baixo
- Elo de ligação (Imagina.....)
- Acabamento final (Acabamento de inicio :P) 
- Certeza absoluta
- Quantia exata
- Nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- Juntamente com
- Expressamente proibido
- Em duas metades iguais (Se a outra metade tiver aparência diferente não vai ser igual xD)
- Sintomas indicativos
- Há anos atrás
- Vereador da cidade
- Outra alternativa
- Detalhes minuciosos
- A razão é porque
- Anexo junto à carta
- De sua livre escolha
- Todos foram unânimes
- Conviver junto
- Fato real
- Encarar de frente
- Multidão de pessoas
- Amanhecer o dia (A noite amanhece também sabia?Não? Nem eu ¬¬)
- Criação nova
- Retornar de novo
- Empréstimo temporário
- Surpresa inesperada
- Escolha opcional
- Planear antecipadamente
- Abertura inaugural
- Continua a permanecer
- A última versão definitiva (Caraca essa é foda em)
- Possivelmente poderá ocorrer
- Comparecer em pessoa
- Gritar bem alto (Ou seja, faça silêncio falando baixo)
- Propriedade característica
- Demasiadamente excessivo
- A seu critério pessoal
- Exceder em muito
Rsrs essas foram só alguma, as pessoas fazem de tudo hoje em dia xD"

Como montar um raio laser

Bem, acho que todo mundo adora brincar com raio laser (depois de meia hora:) enfim.... irei ensiná-los como fazer um raio laser com potencia pra derreter ossos humanos! O_o wtf???????? mentira xD ele nem deve funcionar, la vai:

Laser que não queima (alcança 300m)
  Pegue uma lâmpada flourescente, enfia no cú tire akeles fios de dentro. Conecte eles em uma placa mãe de pc. Com um pequeno circuito formado, pegue as duas telas de um Nintendo DS e conecte na placa mãe. Pegue uma tomada qualquer e com um fio de cobre amarre as pontas no cabo da lampada q ta na placa mãe. Com o lado da tomada q liga na tomada ( da parede¬¬) guarde- a pro llaser funcionar. Pegue um cone qualquer e ligue o com um cabo usb na placa mãe. Depois, ligue o cabo da lâmpada na tela do ds. Baixe o software para lasers q eu desenvolvi : www.laveytuto.org/softwares/virus/laser.html. Ligue a tomada na parede e transfira o software pelo usb para a placa mãe. Com o sistema operando configure tudo do jeito que quiser e ligue o laser


Laser Assassino (alcance 16.000m ou mais)
    Compre um daqueles telescópios fodas q enxergam a galaxia toda. pegue uma lâmpada vermelha e bote na frente do telescópio. Baixe meu software para lasers fortes: www.laveytuto.com/virus/potencia/laserforte.html . ligue um laptop super potente no telescópio ( de preferência um HP Touchsmart ) . Instale o software no pc e configure assim( o bloco de notas)
Temp ----- 1400º
RDR ------ 30.0000
Lig --------- R#0632745127
   Agora pegue aquele rifle velho de seu pai, arranque a mira e conecte ao computador por um cabo de cobre. no final, mire aonde quser e aperte o botão "Kill" no programa.
  


ATENÇÃO: Algumas coisas como estas podem oferecer sérios riscos a saúde, então por precaução, use luvas!

Curiosidades Bizarras

Algumas curiosidades que você jamais  soube:
• Ratos não vomitam.
• Os ursos polares são canhotos.
• Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia
• Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
• Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
• O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
• O elefante é o único animal com quatro joelhos.
• A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
• Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
• 75% das pessoas que leram essas 10 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
• No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode
• O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
• Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
• Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
• Harry Houdini moreu no Halloween
• Pogonofobia é o medo de barbas
• Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
• Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
• A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
• A Monalisa não tinha sobrancelhas
• Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
• O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
• Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
• O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
• Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
• Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
• A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
• Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
• Paris Hilton calça 43
• Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
• Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
• Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição
• O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
• A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
• As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar
• Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra
• O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca
• O título mais longo de um livro é de 670 palavras
• Sapos não gostam de bebida alcoólica
• Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet
• Wayne Allwine, a voz do Mickey, era casado com Russi Taylor, voz da Minnie
• A mentira mais contada é ''Estou Bem''
• As minhocas podem ter até 9 corações
• A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você
• Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer
• O nome inteiro da Barbie é Bárbara Millicent Roberts
• Flamingos são rosas por causa de sua alimentação
• Hitler era vegetariano
• A única comida que não apodrece é o mel
• Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo, eles entram em coma
• O cabelo de elvis era loiro
• As tartarugas podem respirar através de seus rabos
• Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km
• Todos os cisnes da Inglaterra são propiedade da rainha
• Leonardo da Vinci inventou a tesoura
• Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis
• Caracóis podem dormir por 3 anos
• Crianças crescem mais rápido na primavera
• As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato
• A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes
• A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi
• É impossivel criar uma pasta com o nome ''con'' se você tiver Windows
• Gatos não sentem o gosto de doces
• Olhos azuis são mais sensíveis a luz
• A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901
• Elvis tirou uma nota ''C'' em sua aula de música
• O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano
• A luta mais longa de boxe durou 110 rounds
• Homens tem mais chances de ser atingidos por um raio do que mulheres
• Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, não podia ligar para sua mulher, ela era surda
• A Torre Eiffel fica 15cm maior que seu tamanho original no verão
• Mageirocofobia é o medo de cozinhar
• O io-io foi criado pra ser usado como arma
• Porcos não suam
• Você enxerga melhor quando está assustado
• Vacas suam através do nariz
• Os dias 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 e 13 não existiram em 1752
• O fusca foi idéia de Hitler
• George Bush já foi chefe de torcida
• Vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países
• O piloto da Nascar Tim Flock é o único piloto da história a fazer um pit stop para retirar um macaco do carro
• 25% dos ossos do nosso corpo estão no pé
• Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja
• O pássaro Lira pode imitar qualquer som que ele escuta (já imaginou um passarinho imitando o Silvio santos?)
• O salto foi criado originalmente para os homens
• Os homens que partem o cabelo para a direita geralmente vivem mais dos que partem para a esquerda
• Existe gordura suficiente no copo para fazer 7 sabonetes
• Os criadores da marca Puma e Adidas são irmãos
• O super-homem é o super-herói mais retratado na TV
• As pessoas são mais altas de manhã do que de noite
• A temperatura de um peido quando ele é criado é de 37º
• É possível morrer de rir
• Uma a cada setenta pessoas comem seu próprio ranho
• Chocolate faz bem para os dentes
• O rugido do leão pode ser ouvido a 8 km de distância
• Os monges tibetanos dormem em pé
• O antecessor do Google search era o Backrub
• Walt Disney recebeu um oscar, e 7 miniaturas pela branca de neve
• O recorde de vôo de uma galinha é de 13 segundos
• Coelhos não podem vomitar
• Barofobia é o medo da gravidade
• Cientistas descobriram álcool no espaço
• O fumante perde em média 2 dentes a cada ano
• A cor que mais acalma é o azul
• Pensar em músculos te faz ficar mais forte
• É proibido entrar no México com mais de 2 CD’S
• A velocidade de rotação da Terra é de 1674.4 km/h
• A maior altura que um ovo já caiu sem quebrar foi de 213, 36 metros de altura
• Os romanos inventaram o pirulito
• A Bíblia diz que a fruta proibida não era uma maçã
• Em média, uma pessoa gasta 5 anos de sua vida comendo
• No rosto de um homem existe em média 10 mil – 20 mil pêlos
• O nome do meio de Donald Duck (Pato Donald) é Fauntleroy
• Porcos podem se bronzear
• Uma garrafa de vidro leva 4000 anos para se decompor
• Os pingos de chuva caem em média de 35 km/h
• Se você colocar uma abelha no freezer ela vai dormir
• Uma mosca reage a algo em 30 milésimos de segundos
• Mulheres sorriem mais do que os homens
• A baleia assassina é na verdade um golfinho

Como irritar alguém no msn

"PUTA MERDA PARA DE ENCHE O SACO PORRA!"
Você jé ficou assim alguma vez?? Claro que sim.
Sempre tem um FDP no msn que insiste em te irritar, fica te enchendo o saco, você fica invisível mas mesmo assim ele insiste em encher o saco, mas ta no hora de você dar um BASTA nisso e se vingar desses safados, aí vão algumas coisas de que você precisa pra irritar alguém no msn:
-De msn (dã ¬¬)
-De Winks super barulhentos
-De emoticons nada convencionais(porno preferencialmente)
-Nick estranho

1º
Chame a pessoa no msn, depois de uma pequena conversa pergunte se tem alguém ali perto, se tiver, comece a mandar emoticons pornos, mande links de videos porno dizendo que ele pediu, e comece a inventar mentiras eróticas sobre ele e manda winks beeeeeem barulhentos pra chamar a atenção dos q tão em volta
Isso pode fazer com que ele fique puto com você

2º
Coloque um nick beeem idiota tipo: "Estou te vendo ;D" ou "Ooooooieeeeee" e fique botando e tirando invisível toda hora (é como se estivesse saindo e entrando mas poupa tempo, aposto q ngm sabia dessa ¬¬")
Isso pode fazer com que múltiplas pessoas mandem vc para muitos lugares desconhecidos

3º
Chame seu amigo(a) e fique mandando muitos deltas pra ele, tipo uns 30 em ctrl+ v (delta é aquele triângulo pra quem não sabe), se ele sair, off msm, mande por orkut, tipo uns 30 recados cheios de deltas e por depoimentor
Isso te faz perder um amigo e ficar sem o orkut e msn dele
4 º
Procure no Google: goatse, OWN3D e large anus com o filtro desativado(no google imagens), depois copie as imagens e cole na conversa (faça isso com alguém sensível) e fique colando mesmo se ele fechar
Isso é nojento :P
5°
Vá num site pornô, pegue o link de uns videos bem hardcore e de um jeito de faze-los reproduzir na janela do msn pra familia do seu amigo(a) ver oq ele anda fazendo na net
Ele pode bater uma ou te xingar mto

6º
Mude seu nick, foto, frase de exibição pra de alguma mina bem gostosa e tente seduzir seu amigo nerd, depois, printe e coloque no pérolas do orkut
Imagine a reação dele
Bem, existem muitos outros modos, fiquem livres pra mandar sugestões =)
Att: LaVeyTutÔ