Nós não gostamos de bandas emos... Não mesmo u.u , somos a favor de zoarem quem gostam , ZOAR, não agredir ou nada que provoque danos físicos mete porrada neleeees!!!!
Então, propomos a vocês pequenos gafanhotos, formas de zoarem esses fãs retardados ou crianças!
RESTART
TodA fã de restart, porque restart nao tem fã homem, só fã bixa, e as garotas q gostam de restart só tem mentalidade de crianças de 11 anos, e nem vem dizer dizer "aaaah seu puto , fala mal pq ta com inveja, aposto q nunca ouciu as musicas dele, S2 Pe Lanza
*-* "
Se fudeu, não tenho inveja pq eu toco guitarra mto bem, e ROCK DE VERDADE e ja ouvi sim restart, mesmo nem conhecendo quando eu ouvi aquela Recomeço, ja me deu vontade de explodir o radio do carro ¬¬.
Enfim:
-Crie montagens do pe lanza com corpo de mulher com título "verdadeira forma"
-Bote a cebeça dos restarts no corpo dos teletubies
-Queime algumas calças coloridas na frente das pessoas
-Chame o Bobby psicótico pra ir num show deles
-De um GameOver na cara dos fãs
-Bote umonte de casais homosexuais se beijando, tire uma foto e bote o título "família restart, até os irmãos se pegam"
-Use roupas pretas no show deles
-Compre aquelas balinhas de tubarões coloridos, cole num cartaz e bote o título "restart marinho"
-Cancele o filme do restart (AFFFFF)
CINE
Vc ouve Cine??? Vc é Viado???
(Fã do Cine)- Sim, Sim eu sooou *-----*
Típico fã da banda de vidados cine, que antigamente era abreviação de cinema, quando a pelavra ainda sooava bem ¬¬, agora é sinônimo de viadagem com essa rixa entre eles e o restart pra ver quem é mais emo ou viado.Pra acabar com eles é só:
-Chamar o restart pra fazer show no msm lugar, dia e hora que eles.
-Levar Slipknot e Mushroomhead pra fazerem show nas mesmas circunstâncias do que ali em cima e mostrar como é uma briga de bandas de metal _/,,/
-Botar uma garota perto deles.
-Apague o twitter deles(dos fãs agora u.u)
É, zuar restart é mais facil '-', mas enfim, ponham na prática -^
EAHOAEIHOAIHAO
Have FuN
sexta-feira, 24 de dezembro de 2010
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
Saudade :(
De quando a puta que pariu era lugar o.o'
De quando restart era um botão do nintendo (velha)
De que casseta e planeta era bom -_-
De quando o seu Creison a garantia tudo D:
De que quando o Panico tinha a Samanbaia
De quando o Chacrinha era vivo
Mj era homen ... (faz tempo carai)
Quando homen aranha era filme de homen :x
De que quando os emo eram aqueles todo de preto .-.
De quando Ps2 era bom -.-
Quando televisão de plasma era a melhor ( nunca )
Quando Chaves não tinha acabado
Quando papai noel tinha um saco ( pq os ladrão lá do rio ja roubaram )
Quando Justin Timberlake era bom ( ¬¬ )
De quando esse blog tinha até dançinha ( não é pra vocês entenderem )
Abração do seu amigo da night Deray õ/ e se for gostosa um beijo mesmo :B
To Aqui
Manos do Gueto , voltei ...
Vocês devem ta se perguntando ... pq ? e pra que tanto tempo ? eu respondo \õ/ eu sempre chego atrasado mesmo e voltei por que não tenho oque fazer mesmo ¬¬
Agora melhor que ta não dá ... eu acho .-.
Só ta faltando ... Sex sex sex onthe beach ... :B
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
Oque Não fazer a um Claustrofóbico
Fala gente! Pros ignorantes que se perguntaram "Oque é claustrofóbico????", claustrofobia é uma fobia que as pessoas tem em ficarem em lugares fechados e pequenos (confinamentos), como elevadores e talz... .Então, se você tem um amigo claustrofóbico e quer fuder ele ,evite de fazer as seguintes coisas:
-Convidar pra dar um passeio no elevador.
-Assistir Poseidon.
-Botar ele(a) numa caixa pra sair de repente num aniversário (:P).
-Ponha ele no SACO.
-Chama um cara beeeem grande e peça pra dar um abraço nele.(Serve uma mulher com 5l
de silicone tbm)
-Jogue ele(a) num poço.
-Chame-o(a) para ver O Chamado.
-Brinque de funeral e bota ele(a)0 num caixão.
-Jogar um casaco aberto na cara dela(e).
-Sequestre a pessoa.
-Jogue gas tóxico na sala e ponha e la numa mascara de O²
-Brinque de Tartaruga e seja o casco dele(a)
-Convidar pra dar um passeio no elevador.
-Assistir Poseidon.
-Botar ele(a) numa caixa pra sair de repente num aniversário (:P).
-Ponha ele no SACO.
-Chama um cara beeeem grande e peça pra dar um abraço nele.(Serve uma mulher com 5l
de silicone tbm)
-Jogue ele(a) num poço.
-Chame-o(a) para ver O Chamado.
-Brinque de funeral e bota ele(a)0 num caixão.
-Jogar um casaco aberto na cara dela(e).
-Sequestre a pessoa.
-Jogue gas tóxico na sala e ponha e la numa mascara de O²
-Brinque de Tartaruga e seja o casco dele(a)
sábado, 11 de dezembro de 2010
Como Dizer Não
Lol, como sempre vagando pela net, eu axi esas maneiras de dizer não, são mto lol eauehauheuaeheuaehaeuahe, as minha favoritas são de 1 a 100 *-* enjoy:
1. Eu fiz uma coisa que agora eu tenho que desfazer.
2. A previsão do tempo deu chuva pra hoje.
3. Hoje faz “tanto tempo” que meu gatinho morreu tenho que guardar o dia em memória dele.
4. É provável que eu pegue uma gripe.
5. Meu dentista me proibiu de sair de casa.
7.Eu tenho que limpar minha casa e organizar algumas coisas.
8.Eu estou montando um negócio em casa então sair só depois que eu tiver funcionarios para ficarem em meu lugar.
9.O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo… vai ser bom o capitulo de hoje.
10.Estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.
11.Eu estou ensinando meu papagaio falar coisas inteligentes.
12.Tenho que ir nos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.
13.O ônibus já passou.
14.Estou num momento de isolamento preciso crescer como pessoa.
15.Há um distúrbio nas forças do universo me impedindo de sair hoje.
16.Vou até a padaria ver os pães crescendo.
17.Hoje tem um jogaço da Terceira divisão, não posso perder!
18.Vou recolher algumas doações para a caridade.
19.Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.
20.Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.
21.Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.
22.Tenho uma planta para cuidar.
23.Minha mãe não vai deixar.
24.Estou agendado para um transplante de carma.
25.Quando cai um garfo no chão, a supertição da minha familia é que vai ter visitas então hoje choveu garfos aqui em casa tenho que comprovar essa teoria hereditaria
26.Minha tia foi atropelada por um tatu-bola. preciso visitá-la no hospital
27.Tenho que estudar pro meu exame de fezes.
28.Tenho uma simpatia: Não saio em dias da semana com nome que termina em vogal.
29.Você é um babaca.
30.Que pena, tô em época de provas, não dá…
31.Marquei com uns amigos de sair no mesmo dia e horário…
32.Tô com cólica!
33.To com uma puta dor no fio de cabelo!
34.Torci o pé [e sai mancando até virar a esquina]
35.iiih olha a hora, tenho que tomar remédio.
36.Tah escutando isso? [mesmo q nao seja nads e vai pra um canto qualquer, de preferencia bem longe e com aqla cara de curioso].
37.Ai, puts esqueci de molhar o cacto de extimação!
38.ihh, sabe oq q eh? Nesse dia tenho q tomar banho! [caso a inssistencia em marcar um dia seja grande] Aff, pior q nesse dia nao da tbm, eh dia municipal da coleta de pedrinhas na praia. [vale msm q sua cidade num seja no litoral]
39.Programei uma abdução pra esse horário.
40.Minha nova religião não permite.
41.Meu canal favorito de TV a cabo vai mostrar grama crescendo ao vivo!!(cara de euforia)
42.Tenho que fazer apresentações de Power Point com mensagens profundas para enviar por email.
43.Vou atualizar meu Blog.
44.Preciso procurar o meu CHIP !! …(e sai gritando..Cadê meu CHIP!)
45.Hoje tem um jogaço da Unimed, não posso perder!
46.Não posso,vai passar “A lagoa azul revolutions”, na Tv a cabo.
47.Não posso, conversei com a mãe Dina,ela disse que eu devo evitar sair com os amigos.
48.Não Posso, sabe aquela tua vizinha que é casada…peguei e o marido dela descobriu… melhor eu não dar as caras por ai.
49.Não posso ir, hoje é dia de arrecadar fundos para construção de uma igreja em Marte.
50.Esqueci a chapinha ligada lá em casa, tenho que voltar antes que pegue fogo.
51.Este lugar aí que você quer ir tem muitas energias negativas e espíritos ruins.
52.Tô tomando remédio com efeitos colaterais muito fortes.
53.Tenho que ir cedo pra casa, vão instalar a máquina de lavar louça hoje.
54.Eu já tinha combinado de levar meu sobrinho de volta pro zoológico.
55.Queria taaaaanto ir, mas hoje é o último capítulo da novela!
56.Uééé, vi no jornal que esse lugar X aí foi aquele que teve assalto em massa!
57.Tenho que cuidar do meu cachorro.
58.Tô muito deprê pra sair hoje, fica pra próxima.
59.Estou com febre interna!
60.[voz de sono]Oii… o quê… azul…booorboêêta…caarro…eu…dormindo [/voz de sono]
61.Ccomi algo que me fez mal!
62.Hoje não é um dia hospicioso, are baba
63.Hoje tenho um tipo dum negócio naquele lugar as 10 pra quele horário
64.ALIEEEEEEEEEEEEEENS!!!!!!!!!!(aí sai correndo)
65.Não dá, hoje vai passar “a lagoa azul” pela primeira vez na televisão
66.Hoje vou ver as video cassetadas inéditas
67.Sabe o Marcos, pois é eu não sei, tenho que conhecer
68.É que tipo…(sai correndo)
69.Sabe aquela calcinha que está a duas semanas sem lavar ? hoje eu lavo !
70.Mudou um gordinho aqui pro lado, e nunca vi umas gordices…
71.Vou regar um canavial de açucar pra proxima primavera.
72.Vou visitar o caixão do michael jackson fives,tsc… era meu fã ele !
73.Vou assistir cavalheiros do zodiaco na manchete, já são 6hrs !
74.Tô com colicas, vou ficar menstruada, não dá> (minha ex, sempre usava essa)
75.Vou no baile da chatuba, mandar aquele abraço pra ti, minha cara.
76.Vou comprar um robo que dá tiro pra mim brincar
77.Calma aê, vou ali dar um cagão.
78.Vou sim, me espera lá (y)
79.Deus não quer :/
80.Não, obrigado. não quero ir.
81.Eu gosto de azul e voce acha que eu fico bem de azul ?
82.Tenho autismo coletivo, não posso ir a grandes festas com muitas pessoas.
83.Sagatiba ?
84.Ta na hora de morfar !
85.… (silencio constrangedor) <---- a q eu mais uso x)
86.Tem show dos space girls marcado pra hoje cara, nem tem como, malz…
87.Caramba, quem apagou a luz ? quem sou eu ? mãe ?!
88.Meu eu interior mandou eu subir a escada pra cima, e gritar J.C do alto do predio
89.Ganhei na mega sena, não posso ir a publico para não ser assassinado
90.Sou protestante
91.Não aguento mais escrever, minha cabeça já pensou muito, já está fedendo…
92.claaaaaaro, que não. caguei na tua testinha.
93.Tenho uma reunião com o síndico do prédio.
94.Hoje eu vou aceitar Jesus
95.Não posso perder o acasalamento do urso panda na Discovery.
96.Hoje é dia de Zorra total, não dá!
97.Prefiro evitar a fadiga
98.Não posso, eu prometi que ia afinar o teremin do papai
99.Desculpa, mas hoje tem a final do torneio de dominó do asilo perto de casa, não posso perder
100.Vou aparar os pelos do suvaco do cachorro =P
1. Eu fiz uma coisa que agora eu tenho que desfazer.
2. A previsão do tempo deu chuva pra hoje.
3. Hoje faz “tanto tempo” que meu gatinho morreu tenho que guardar o dia em memória dele.
4. É provável que eu pegue uma gripe.
5. Meu dentista me proibiu de sair de casa.
7.Eu tenho que limpar minha casa e organizar algumas coisas.
8.Eu estou montando um negócio em casa então sair só depois que eu tiver funcionarios para ficarem em meu lugar.
9.O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo… vai ser bom o capitulo de hoje.
10.Estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.
11.Eu estou ensinando meu papagaio falar coisas inteligentes.
12.Tenho que ir nos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.
13.O ônibus já passou.
14.Estou num momento de isolamento preciso crescer como pessoa.
15.Há um distúrbio nas forças do universo me impedindo de sair hoje.
16.Vou até a padaria ver os pães crescendo.
17.Hoje tem um jogaço da Terceira divisão, não posso perder!
18.Vou recolher algumas doações para a caridade.
19.Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.
20.Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.
21.Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.
22.Tenho uma planta para cuidar.
23.Minha mãe não vai deixar.
24.Estou agendado para um transplante de carma.
25.Quando cai um garfo no chão, a supertição da minha familia é que vai ter visitas então hoje choveu garfos aqui em casa tenho que comprovar essa teoria hereditaria
26.Minha tia foi atropelada por um tatu-bola. preciso visitá-la no hospital
27.Tenho que estudar pro meu exame de fezes.
28.Tenho uma simpatia: Não saio em dias da semana com nome que termina em vogal.
29.Você é um babaca.
30.Que pena, tô em época de provas, não dá…
31.Marquei com uns amigos de sair no mesmo dia e horário…
32.Tô com cólica!
33.To com uma puta dor no fio de cabelo!
34.Torci o pé [e sai mancando até virar a esquina]
35.iiih olha a hora, tenho que tomar remédio.
36.Tah escutando isso? [mesmo q nao seja nads e vai pra um canto qualquer, de preferencia bem longe e com aqla cara de curioso].
37.Ai, puts esqueci de molhar o cacto de extimação!
38.ihh, sabe oq q eh? Nesse dia tenho q tomar banho! [caso a inssistencia em marcar um dia seja grande] Aff, pior q nesse dia nao da tbm, eh dia municipal da coleta de pedrinhas na praia. [vale msm q sua cidade num seja no litoral]
39.Programei uma abdução pra esse horário.
40.Minha nova religião não permite.
41.Meu canal favorito de TV a cabo vai mostrar grama crescendo ao vivo!!(cara de euforia)
42.Tenho que fazer apresentações de Power Point com mensagens profundas para enviar por email.
43.Vou atualizar meu Blog.
44.Preciso procurar o meu CHIP !! …(e sai gritando..Cadê meu CHIP!)
45.Hoje tem um jogaço da Unimed, não posso perder!
46.Não posso,vai passar “A lagoa azul revolutions”, na Tv a cabo.
47.Não posso, conversei com a mãe Dina,ela disse que eu devo evitar sair com os amigos.
48.Não Posso, sabe aquela tua vizinha que é casada…peguei e o marido dela descobriu… melhor eu não dar as caras por ai.
49.Não posso ir, hoje é dia de arrecadar fundos para construção de uma igreja em Marte.
50.Esqueci a chapinha ligada lá em casa, tenho que voltar antes que pegue fogo.
51.Este lugar aí que você quer ir tem muitas energias negativas e espíritos ruins.
52.Tô tomando remédio com efeitos colaterais muito fortes.
53.Tenho que ir cedo pra casa, vão instalar a máquina de lavar louça hoje.
54.Eu já tinha combinado de levar meu sobrinho de volta pro zoológico.
55.Queria taaaaanto ir, mas hoje é o último capítulo da novela!
56.Uééé, vi no jornal que esse lugar X aí foi aquele que teve assalto em massa!
57.Tenho que cuidar do meu cachorro.
58.Tô muito deprê pra sair hoje, fica pra próxima.
59.Estou com febre interna!
60.[voz de sono]Oii… o quê… azul…booorboêêta…caarro…eu…dormindo [/voz de sono]
61.Ccomi algo que me fez mal!
62.Hoje não é um dia hospicioso, are baba
63.Hoje tenho um tipo dum negócio naquele lugar as 10 pra quele horário
64.ALIEEEEEEEEEEEEEENS!!!!!!!!!!(aí sai correndo)
65.Não dá, hoje vai passar “a lagoa azul” pela primeira vez na televisão
66.Hoje vou ver as video cassetadas inéditas
67.Sabe o Marcos, pois é eu não sei, tenho que conhecer
68.É que tipo…(sai correndo)
69.Sabe aquela calcinha que está a duas semanas sem lavar ? hoje eu lavo !
70.Mudou um gordinho aqui pro lado, e nunca vi umas gordices…
71.Vou regar um canavial de açucar pra proxima primavera.
72.Vou visitar o caixão do michael jackson fives,tsc… era meu fã ele !
73.Vou assistir cavalheiros do zodiaco na manchete, já são 6hrs !
74.Tô com colicas, vou ficar menstruada, não dá> (minha ex, sempre usava essa)
75.Vou no baile da chatuba, mandar aquele abraço pra ti, minha cara.
76.Vou comprar um robo que dá tiro pra mim brincar
77.Calma aê, vou ali dar um cagão.
78.Vou sim, me espera lá (y)
79.Deus não quer :/
80.Não, obrigado. não quero ir.
81.Eu gosto de azul e voce acha que eu fico bem de azul ?
82.Tenho autismo coletivo, não posso ir a grandes festas com muitas pessoas.
83.Sagatiba ?
84.Ta na hora de morfar !
85.… (silencio constrangedor) <---- a q eu mais uso x)
86.Tem show dos space girls marcado pra hoje cara, nem tem como, malz…
87.Caramba, quem apagou a luz ? quem sou eu ? mãe ?!
88.Meu eu interior mandou eu subir a escada pra cima, e gritar J.C do alto do predio
89.Ganhei na mega sena, não posso ir a publico para não ser assassinado
90.Sou protestante
91.Não aguento mais escrever, minha cabeça já pensou muito, já está fedendo…
92.claaaaaaro, que não. caguei na tua testinha.
93.Tenho uma reunião com o síndico do prédio.
94.Hoje eu vou aceitar Jesus
95.Não posso perder o acasalamento do urso panda na Discovery.
96.Hoje é dia de Zorra total, não dá!
97.Prefiro evitar a fadiga
98.Não posso, eu prometi que ia afinar o teremin do papai
99.Desculpa, mas hoje tem a final do torneio de dominó do asilo perto de casa, não posso perder
100.Vou aparar os pelos do suvaco do cachorro =P
Coisas que não se devem fazer num casamento
(Estilo Felipe Neto)Casamentos....
São datas marcadas por felicidades e... borradas, ou um casamento vai super bem, ou acontece alguma merda q fode o casamento ou deixa mais divertido. são elas:
-Plantar uma bombinha no bolo
-Tingir o Vestido da noiva de Pink
-Dizer na lua de mel "Po sua irmã tava bem melhor do que isso!!"
-Quando o padre perguntar se você aceita a sua mulher em casamento, dizer "Não, Pai, Mãe, sou Gay!!!"
-Quando o padre estiver falando levante-se e grite "ISSO TA MUITO CHATO", ponha Lady gaga no volume maximo e junto com dançarinas comece a dançar.
-Faça um bolo de jiló com quiabo com recheio de morango.
-Quando a Noiva chegar peça para tocarem Sabbra Cadabra (pros desenformados ou atualizadinhos, Black Sabbath)
-Ponha o Video em q o ozzy diz "Who the fuck is Justin Bieber?" num telão antes do casamento.
-Compre anési de diamantes falsos e quando te entregarem a aliança, aperte até virar pó.
-Chame um Fake do MJ pra poder fazer moonwalk qnd vc entrar.
-Come um Bauru Gigante no meio da cerimônia.
-Encha um ponche com lagostas.
-Chame o Vocapeople pra tocar( ou melhor cantar) no casamento (isso não vai acabar o casamento, vai ser funny x)) (pra vc camila aehauehauehuahuae)
-Peça pro Nós na Fita zoar sua mulher ou seu homem.
-Quando o padre falar "você pode beijar a noiva", corra e tente beijar a irmã dela.
São datas marcadas por felicidades e... borradas, ou um casamento vai super bem, ou acontece alguma merda q fode o casamento ou deixa mais divertido. são elas:
-Plantar uma bombinha no bolo
-Tingir o Vestido da noiva de Pink
-Dizer na lua de mel "Po sua irmã tava bem melhor do que isso!!"
-Quando o padre perguntar se você aceita a sua mulher em casamento, dizer "Não, Pai, Mãe, sou Gay!!!"
-Quando o padre estiver falando levante-se e grite "ISSO TA MUITO CHATO", ponha Lady gaga no volume maximo e junto com dançarinas comece a dançar.
-Faça um bolo de jiló com quiabo com recheio de morango.
-Quando a Noiva chegar peça para tocarem Sabbra Cadabra (pros desenformados ou atualizadinhos, Black Sabbath)
-Ponha o Video em q o ozzy diz "Who the fuck is Justin Bieber?" num telão antes do casamento.
-Compre anési de diamantes falsos e quando te entregarem a aliança, aperte até virar pó.
-Chame um Fake do MJ pra poder fazer moonwalk qnd vc entrar.
-Come um Bauru Gigante no meio da cerimônia.
-Encha um ponche com lagostas.
-Chame o Vocapeople pra tocar( ou melhor cantar) no casamento (isso não vai acabar o casamento, vai ser funny x)) (pra vc camila aehauehauehuahuae)
-Peça pro Nós na Fita zoar sua mulher ou seu homem.
-Quando o padre falar "você pode beijar a noiva", corra e tente beijar a irmã dela.
quarta-feira, 8 de dezembro de 2010
Voltei
E ai publico amado to de volta para ficar aaushuhsuahsuahusahsua só queria dizer que vou continuar postando e que postarei mais coisas e conforme eu for postando, irei postar mais coisas, derivadas de posts anteriormente postados ... hahaha The Kator!
segunda-feira, 6 de dezembro de 2010
Ah morre, Tb
Coisas Xingáveis de acordo com a lei do Emílio, do video do youtube, Ah morre... Diabo! xD
Ah morre, RESTART
Ah morre, Cine
Ah morre, Justin Bieber
Ah morre, GodTeacher
Ah morre, Athos
Ah morre, Nerd
Ah morre, Miguxo
Ah morre, Fã do Restart
Ah morre, Vida Rock
Ah morre, M&M's branco
Ah morre, iPhone 4
Ah morre, capeta que ta lendo isso
Ah morre, RESTART
Ah morre, Cine
Ah morre, Justin Bieber
Ah morre, GodTeacher
Ah morre, Athos
Ah morre, Nerd
Ah morre, Miguxo
Ah morre, Fã do Restart
Ah morre, Vida Rock
Ah morre, M&M's branco
Ah morre, iPhone 4
Ah morre, capeta que ta lendo isso
sábado, 27 de novembro de 2010
Coisas Para Não se fazer em um banheiro público (M)
Depois de uns +-24 estamos de volta, acho que não conto mais com o apoio dos meus dois colaboradores, ja que mesmo insistindo pra continuar, eles pararam de me ajudar .-.
Mas seguindo em frente, banheiros públicos são lugares onde seus sonhos serão realizados, você pode testar suas 358 maneiras diferentes de Mijar ;9
Você Pode:
-Comer alguém na cabine.
-Fazer um laguinho entupindo todas as privadas.
-Mijar usando uma perna-de-pau.
-Mijar de ponta-cabeça.
-Tomar Banho na pia.
-Fazer a barba na privada.
-Gastar todo o papel higiênico pra sacanear o proximo q vai entrar la.
-Levar um pc pro banheiro e cagar mexendo.
-Gastar todo papel pra lavar a mão.
-Ficar 30 minutos naquele secador de mão com jato quente.
-Molhar as mãos e jogar agua no cara ao seu lado.
-Dar banho no seu cachorro.
-Deixar seu bebê na pia e ir cagar.
-Espiar o conteúdo do cara do urinol ao lado e ficar dando risadas.
-Ler um livro enquanto mija no urinol
-Iniciar uma briga de gangues dentro do banheiro
-Chamar um cara e falar: "esse não é o maior cocô que você ja viu??".
é, tem milhares de coisas pra se faze no banheiro masculino, são lugares mágicos *-*, agora decida se faz ou não xD
Mas seguindo em frente, banheiros públicos são lugares onde seus sonhos serão realizados, você pode testar suas 358 maneiras diferentes de Mijar ;9
Você Pode:
-Comer alguém na cabine.
-Fazer um laguinho entupindo todas as privadas.
-Mijar usando uma perna-de-pau.
-Mijar de ponta-cabeça.
-Tomar Banho na pia.
-Fazer a barba na privada.
-Gastar todo o papel higiênico pra sacanear o proximo q vai entrar la.
-Levar um pc pro banheiro e cagar mexendo.
-Gastar todo papel pra lavar a mão.
-Ficar 30 minutos naquele secador de mão com jato quente.
-Molhar as mãos e jogar agua no cara ao seu lado.
-Dar banho no seu cachorro.
-Deixar seu bebê na pia e ir cagar.
-Espiar o conteúdo do cara do urinol ao lado e ficar dando risadas.
-Ler um livro enquanto mija no urinol
-Iniciar uma briga de gangues dentro do banheiro
-Chamar um cara e falar: "esse não é o maior cocô que você ja viu??".
é, tem milhares de coisas pra se faze no banheiro masculino, são lugares mágicos *-*, agora decida se faz ou não xD
quinta-feira, 25 de novembro de 2010
Introdução dos Miguxos
¹Miguxos = seres que escrevem que nem emo e te deixam tonto
²Exemplo de conversa de Miguxos:
¹-IaIiIiI CaAaAtRrRAA , TuUuduuh Belzarh???
²-Euu vo Mtuh Bein e Tuh??
¹-EooOoll VoOuuUu Beiin, EEEiiii IxCUTaaAhhh, Ce VaiIi Na FesTtTaaaHhH AMinhaAh?
²-EuUuU Ja FuUuU I oNTi Maix Eu VoOo HOji Se Tu kISER!!!!
¹-IntAaAaUuUuMMmM ÉEEeeeeh NóooixxXxX
²-EeEeEHHHH NoooooiXxXx MiGuUuUuhhhh
Miguxos geralmente gostam de bandas como restart, cine e nxzero, fazem parceria com os emos e são felizes, até demais e.e'
²Exemplo de conversa de Miguxos:
¹-IaIiIiI CaAaAtRrRAA , TuUuduuh Belzarh???
²-Euu vo Mtuh Bein e Tuh??
¹-EooOoll VoOuuUu Beiin, EEEiiii IxCUTaaAhhh, Ce VaiIi Na FesTtTaaaHhH AMinhaAh?
²-EuUuU Ja FuUuU I oNTi Maix Eu VoOo HOji Se Tu kISER!!!!
¹-IntAaAaUuUuMMmM ÉEEeeeeh NóooixxXxX
²-EeEeEHHHH NoooooiXxXx MiGuUuUuhhhh
Miguxos geralmente gostam de bandas como restart, cine e nxzero, fazem parceria com os emos e são felizes, até demais e.e'
segunda-feira, 1 de novembro de 2010
Como Irritar Seu Professor(a)
Não, eu não vo tira as frases daquela comunidade do orkut! Eu vim contar-lhes as maneiras mais fodas de irritar seus professores de uma forma geral e dependendo de cada matéria.
ATENÇÃO : professores são humanos extremamente irritáveis e na maioria das vezes alguém se fode por causa disso!!
Artes
Adoro sacanear minha professora de artes, principalmente quando meu grupo colabora xD.
Pra artes você pode desenhar alguma capa da playboy quando a prof pedir um trabalho do tipo ''vi e gostei'', ou você pode trazer um material completo de artes com 458 cores de tinta diferentes e akela boina preta.
Matemática
Minha professora de matemática não é sacaneável '-', mas a sua é!! Então na aula dela, confunda-a dizendo que ela calculou errado ali, que deu o resultado errado na questão tal, pedir pra anular a prova ou falar coisas do tipo: "Aristóteles provou matemáticamente que o coeficiente do solubilidade do módulo da variável X prova que a raiz cúbica da equação de 2º gráu é equivalente a x, que súbitamente é igual a z que equivale a raiz quadrada de 45 (sentido = 0)
Português
Mto fácil, aliás o mais fácil, basta apenas falar errado do tipo: "Ae sora, agente vamos-nos fazer as merma coisas que nóis fizemos onti?" e escrevendo tudo errado nas redações (você vai perde mto ponto mas vai ser clássico!!!) tipo: "içu é un temah muitu bão pra si arbordar", escrever em grego ajuda também!!
Ciências/Química/Física
Ciências é sempre associada a um laboratório, entaaaaaao, podemos acabar o laboratório fazendo alguma mistura que explode, não so mestre em química, mas tem umas q exlpodem tipo spray de cabelo com fogo, café com gelo seco e akele bixo estranho q eu vi num video esses dias >.<
Geografia
Geografia envolve locais (dã ¬¬), você pode fazer perguntas do tipo "onde fica a ásia?" "A capital da Roma é a romênia??" "Tóquio ficca em qual américa??" "A china fica em qual parte da união soviética?", também vale desenhar smileys no mapa mundi :D
Língua Estrangeira
Fale inglês como o Whatahell do mundo canibal, pra espanhol vc pode botar um super som com home theater e começar a dançar estilo mexicano xD. pra francês você pode trazer uma mesa e cadeiras de metal pra dentro da aula e simular os franceses dos filmes (sentados com postura de metido(A)).
Bem acho que foram todas as matérias, to com preguiça de subir x.x,
Have FuN
Att: GodTeacher
ATENÇÃO : professores são humanos extremamente irritáveis e na maioria das vezes alguém se fode por causa disso!!
Artes
Adoro sacanear minha professora de artes, principalmente quando meu grupo colabora xD.
Pra artes você pode desenhar alguma capa da playboy quando a prof pedir um trabalho do tipo ''vi e gostei'', ou você pode trazer um material completo de artes com 458 cores de tinta diferentes e akela boina preta.
Matemática
Minha professora de matemática não é sacaneável '-', mas a sua é!! Então na aula dela, confunda-a dizendo que ela calculou errado ali, que deu o resultado errado na questão tal, pedir pra anular a prova ou falar coisas do tipo: "Aristóteles provou matemáticamente que o coeficiente do solubilidade do módulo da variável X prova que a raiz cúbica da equação de 2º gráu é equivalente a x, que súbitamente é igual a z que equivale a raiz quadrada de 45 (sentido = 0)
Português
Mto fácil, aliás o mais fácil, basta apenas falar errado do tipo: "Ae sora, agente vamos-nos fazer as merma coisas que nóis fizemos onti?" e escrevendo tudo errado nas redações (você vai perde mto ponto mas vai ser clássico!!!) tipo: "içu é un temah muitu bão pra si arbordar", escrever em grego ajuda também!!
Ciências/Química/Física
Ciências é sempre associada a um laboratório, entaaaaaao, podemos acabar o laboratório fazendo alguma mistura que explode, não so mestre em química, mas tem umas q exlpodem tipo spray de cabelo com fogo, café com gelo seco e akele bixo estranho q eu vi num video esses dias >.<
Geografia
Geografia envolve locais (dã ¬¬), você pode fazer perguntas do tipo "onde fica a ásia?" "A capital da Roma é a romênia??" "Tóquio ficca em qual américa??" "A china fica em qual parte da união soviética?", também vale desenhar smileys no mapa mundi :D
Língua Estrangeira
Fale inglês como o Whatahell do mundo canibal, pra espanhol vc pode botar um super som com home theater e começar a dançar estilo mexicano xD. pra francês você pode trazer uma mesa e cadeiras de metal pra dentro da aula e simular os franceses dos filmes (sentados com postura de metido(A)).
Bem acho que foram todas as matérias, to com preguiça de subir x.x,
Have FuN
Att: GodTeacher
sexta-feira, 29 de outubro de 2010
Coisas que você vai se arrepender de fazer
Axo que o ser humano por natureza tem a necessidade incontrolável de fazer borrada, vemos isso a cada esquina, vemos pessoas com tatuagens de sua(eu) primeira(o) namorada(o), provavelmente fez isso pois achou que ia casar com ele. Dexa de papom vo fala logo, coisas que você irá se arrepender de fazer :
Não tatue a nome de qualquer namorado(a) que você tiver porque se ele terminar você vai ter por onde lembrar da dor.
Não coloque "dentinhos" de vampiro após ver Eclipse no cinema e gemer vendo o Jacob sem camisa, isso é coisa de adolescentezinhas de 13 anos virgens (como diz o felipe neto xD).
Não pense que você é um lobisomem porque isso é BURRICE, tem adolescente americano achando q é lobo, bandiretardado ¬¬.
Não case com sua irmã.
Não vire crente das igrejas do primeiro impacto, internacional ou universal (tirei a assembléia de deus pq eles se mostraram pessoas respeitosas u.u)
Não crie um vírus de computador pra atacar o pentágono.
Não faça um projeto chamado Noé (leia a passagem para mais detalhes ;D).
Não coma a namorada do seu melhor amigo mesmo se ela for pra lá de gostosa.
Não Pegue uma mina horrível de feia na festa no escuro.
Não Faça um livro chamado "Falsos Deuses" e se ache por isso
Não cheire Wasabi
Não compre um TiPhone, HiPhone, AiPhone, MyPhone, yPhone e talz porque essas merdas não duram 6 meses ¬¬"
Não compre um videogame de lançamento.
Não faça uma tatuagem do Edward Cullen no seu peito / ombro
Não venda sua virgindade no eBay
xD Só isso , lembrando que existem trilhões de coisas pra se arrepender de fazer Have FuN !
Postagem nº66 inicialmente feita as 18:06 MWAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Não tatue a nome de qualquer namorado(a) que você tiver porque se ele terminar você vai ter por onde lembrar da dor.
Não coloque "dentinhos" de vampiro após ver Eclipse no cinema e gemer vendo o Jacob sem camisa, isso é coisa de adolescentezinhas de 13 anos virgens (como diz o felipe neto xD).
Não pense que você é um lobisomem porque isso é BURRICE, tem adolescente americano achando q é lobo, bandiretardado ¬¬.
Não case com sua irmã.
Não vire crente das igrejas do primeiro impacto, internacional ou universal (tirei a assembléia de deus pq eles se mostraram pessoas respeitosas u.u)
Não crie um vírus de computador pra atacar o pentágono.
Não faça um projeto chamado Noé (leia a passagem para mais detalhes ;D).
Não coma a namorada do seu melhor amigo mesmo se ela for pra lá de gostosa.
Não Pegue uma mina horrível de feia na festa no escuro.
Não Faça um livro chamado "Falsos Deuses" e se ache por isso
Não cheire Wasabi
Não compre um TiPhone, HiPhone, AiPhone, MyPhone, yPhone e talz porque essas merdas não duram 6 meses ¬¬"
Não compre um videogame de lançamento.
Não faça uma tatuagem do Edward Cullen no seu peito / ombro
Não venda sua virgindade no eBay
xD Só isso , lembrando que existem trilhões de coisas pra se arrepender de fazer Have FuN !
Postagem nº66 inicialmente feita as 18:06 MWAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAH
domingo, 24 de outubro de 2010
Festas
Ei gente, todos amam festa, independente das tribos, mas pouca gente conhece essas festas, então vou contar como são as festas de diferentes pessoas:
Festa Popular
Festas populares são as comuns, mais comuns ainda em clubes. Tem tudo de bom, musica, danças, gatas, bebida. Lá você esquece da vida e aproveita com seus amigos, se descontrai, pega umas gatas, bebe um pouco, faz akelas loucuras estilo Jackass que no dia seguinte não lembra de nada, é mto foda xD
Sex Party
São feitas em casas ou clubes mto lokos, são basicamente as festas populares só que mais surubadas (.-.), ta todo mundo se comendo, você olha pro lado e ve uma mina chupando, olha pro outro tem uma de quatro e quando vai mijar ouve uns gemidos. O unico defeito é que você fica 100% bêbado e esquece de tudo no dia seguinte, se tiver um filho é mais foda ainda xD
Festa Nerd (Informática)
(ironia)Festas feitas por nerds bombam, só vão nerds, eles levam seus computadore e ficam jogando em grupo porque não há nada mais divertido né?? e é mais foda quando o jogo é online tipo World of Warcraft. O unico ponto bom é q tem sempre uma pizza ou um refri e da pra ficar acordado a noite toda. Também alguns batem punheta em grupo ou fazem ompetição de quem bate mais rapido, geralmente vendo alguma playboy como a da cleo pires....
Festa Nerd (Gibi)
Festas nerds de gibi é sempre agitada, os nerds se sentam numa mesa oval ou retangular pra imitar o Star Trek . Eles ficam conversando sobre quem matou quem no capítulo tal do gibi tal ou falando sobre finais alternativos de filme como Star Wars.
Restart Party
Reastart party reúne suas melhores amigas fãs de restar em uma só casa pra poderem gritar o nome dos membros quando virem o novo poster da bandaa quem alguém comprou. São geralmente crianças entre 10 e 13 anos com mentalidade de 7 a 9 anos que ficam tomando lanchinhos que as mães fazem para elas e usamm roupas como calças roxas, camisas laranjas. Também ficam discutindo quem é o mais gato da banda. Homens fazem isso também
Metal Party
Metaleiros fazem uma festa hardcore, iguais as sex party só que com menos sexo e mais rock'n'roll, geralmente tem uma banda que recém começou tocando num mini palco. Essas festas acabam sempre ou com a polícia vindo ou quando ta todo mundo dormindo de bebado ou de dorgas manolo u.u
Festa Classica ou formal
São extremamente sofisticadas, quem vão são só os da High Society, empresários e talz. Elas custam mais de 1milhão de dólares, tem todas as frscuras possíveis que você possa imaginar e uma conversa casual. Não dão problemas e sãoo respeitáveis
Pronto, quem tiver uma que queira que eu escreva é só falar :D
Festa Popular
Festas populares são as comuns, mais comuns ainda em clubes. Tem tudo de bom, musica, danças, gatas, bebida. Lá você esquece da vida e aproveita com seus amigos, se descontrai, pega umas gatas, bebe um pouco, faz akelas loucuras estilo Jackass que no dia seguinte não lembra de nada, é mto foda xD
Sex Party
São feitas em casas ou clubes mto lokos, são basicamente as festas populares só que mais surubadas (.-.), ta todo mundo se comendo, você olha pro lado e ve uma mina chupando, olha pro outro tem uma de quatro e quando vai mijar ouve uns gemidos. O unico defeito é que você fica 100% bêbado e esquece de tudo no dia seguinte, se tiver um filho é mais foda ainda xD
Festa Nerd (Informática)
(ironia)Festas feitas por nerds bombam, só vão nerds, eles levam seus computadore e ficam jogando em grupo porque não há nada mais divertido né?? e é mais foda quando o jogo é online tipo World of Warcraft. O unico ponto bom é q tem sempre uma pizza ou um refri e da pra ficar acordado a noite toda. Também alguns batem punheta em grupo ou fazem ompetição de quem bate mais rapido, geralmente vendo alguma playboy como a da cleo pires....
Festa Nerd (Gibi)
Festas nerds de gibi é sempre agitada, os nerds se sentam numa mesa oval ou retangular pra imitar o Star Trek . Eles ficam conversando sobre quem matou quem no capítulo tal do gibi tal ou falando sobre finais alternativos de filme como Star Wars.
Restart Party
Reastart party reúne suas melhores amigas fãs de restar em uma só casa pra poderem gritar o nome dos membros quando virem o novo poster da bandaa quem alguém comprou. São geralmente crianças entre 10 e 13 anos com mentalidade de 7 a 9 anos que ficam tomando lanchinhos que as mães fazem para elas e usamm roupas como calças roxas, camisas laranjas. Também ficam discutindo quem é o mais gato da banda. Homens fazem isso também
Metal Party
Metaleiros fazem uma festa hardcore, iguais as sex party só que com menos sexo e mais rock'n'roll, geralmente tem uma banda que recém começou tocando num mini palco. Essas festas acabam sempre ou com a polícia vindo ou quando ta todo mundo dormindo de bebado ou de dorgas manolo u.u
Festa Classica ou formal
São extremamente sofisticadas, quem vão são só os da High Society, empresários e talz. Elas custam mais de 1milhão de dólares, tem todas as frscuras possíveis que você possa imaginar e uma conversa casual. Não dão problemas e sãoo respeitáveis
Pronto, quem tiver uma que queira que eu escreva é só falar :D
sábado, 23 de outubro de 2010
O que Não Fazer no MacDonald's
Oi galera, Bilu Falando...é, o próprio E.T. falando, ja deu pra perceber algumas mudanças né? do tipo o tema, o logo (q por acaso eu to viajando q eskeci de botar o novo ¬¬), agora só eu posto no blog (só zuando migus xD), fundo novo, matheus fora da staff(ainda nem disse pra ele isso)(ele n fez nenhum post desde q entro 1sem e meia atras) e só.
Mas enfim, Macdonalds é um lugar sagrado pros carnívoros viciados em batata frita :P como eu no caso, então podemos falar pra você coisas pra não se fazer no macdonalds ou se você for escroto, Faça!
->Não faça um pedido, quando vier diga que esta errado e quando trouxerem um certo você fala "Ah e enganei, o primeiro que tava certo"
->Não va ao drive thru, fale pra atendente que entrou errado e peguee o lanche do cara q pediu atras.
NÃO SABE FAZER ISSO? SIMPLES:Va para o Drive Thru do Macdonalds. Quando chegaar no caixa de pedir o lanche, diga que entrou errado e siga em frente. Certifique-se de que alguém atras de você fez um pedido então enrole na frente e quando a pessoa for entregar o pedido do cara de tras, pegue no lugar dele e vaze"
->Não veja um pratinho com uma banana e uma maçã e diga: "Quem é o retardado que come isso no macdonalds?", póis o gerente apenas foi almoçar (Pra vc Meiguinho xD)
-&;gt;Não inicie uma guerra de hamburgueres
->Não faça seu pedido com voz de fanho, gago ou voz de cantor pop
->Não faça seu pedido e vá embora sem pagar e sem levar o pedido
->Não fique na fila com fones de ouvido e quando a fila andar, finja que não esta ouvindo e tranque um pessoal
->Não mostre ao gerente do macdonalds nosso blog
Just it, Have FuN
Mas enfim, Macdonalds é um lugar sagrado pros carnívoros viciados em batata frita :P como eu no caso, então podemos falar pra você coisas pra não se fazer no macdonalds ou se você for escroto, Faça!
->Não faça um pedido, quando vier diga que esta errado e quando trouxerem um certo você fala "Ah e enganei, o primeiro que tava certo"
->Não va ao drive thru, fale pra atendente que entrou errado e peguee o lanche do cara q pediu atras.
NÃO SABE FAZER ISSO? SIMPLES:Va para o Drive Thru do Macdonalds. Quando chegaar no caixa de pedir o lanche, diga que entrou errado e siga em frente. Certifique-se de que alguém atras de você fez um pedido então enrole na frente e quando a pessoa for entregar o pedido do cara de tras, pegue no lugar dele e vaze"
->Não veja um pratinho com uma banana e uma maçã e diga: "Quem é o retardado que come isso no macdonalds?", póis o gerente apenas foi almoçar (Pra vc Meiguinho xD)
-&;gt;Não inicie uma guerra de hamburgueres
->Não faça seu pedido com voz de fanho, gago ou voz de cantor pop
->Não faça seu pedido e vá embora sem pagar e sem levar o pedido
->Não fique na fila com fones de ouvido e quando a fila andar, finja que não esta ouvindo e tranque um pessoal
->Não mostre ao gerente do macdonalds nosso blog
Just it, Have FuN
domingo, 17 de outubro de 2010
Marley & Eu
Marley & Eu (John Grogan, 2005), é um livro que conta a história de Marley um cãozinho (bem grande rsrsrsrs) da raça Labrador (retriever). A história gira em torno da família Grogan e suas experiências com Marley.
Eu achei aqui a edição ilustrada com as fotos do Marley dependendo do ponto da história, é bem interessante como ele cresceu e continuou o mesmo Marley brincalhão e desajeitado e o livro da ênfase principalmente nessas duas características.
Pra quem leu o livro e viu o filme depois pode ter se decepcionado (isso depende de cada um tbm neh) pq o filme corta muitos fatos importantes que acontecem no livro, as mudanças deles e talz.
Mas é mto bom o livro, é curto, tem +-250 paginas, é bem legal :D
Sacaneie seu Bully
Bullying é um tema mto sério, se você tem um Bully na sua escola que vive te enchendo o saco(eles não prestam mesmo ¬¬), você pode sacanea-lo anonimamente ou pessoalmente como preferir, isso provavelmente irá mecher fisicamente ou emocionalmente com ele.
Mas oque é um bully tio godteacher???
Bully pequeno gafanhoto, é um ser despresível que teve ou tem algum problema emocional relacionado com o modo que foi criado ou algum parente problemático, então para se acharem mais fodões, eles ficam intimidando os mais fracos, que não tem a mínima chance, são covardes e injustos, além de pobres pois alguns roubam dinheiro dos lanches como nos filmes americanos!
Poxa tem um cara la na minha escola que faz isso, ele vive zoando a gente sem motivo, oque eu faço pra acabar com isso?
Simples:
Desmonte a cadeira que ele vai sentar, mas deixe-a com aparência normal, como se estivesse intacta, e quando ele sentar grave e poste no youtube.
Mate o hamster da sala, deixe uma roupa do bully na sala e bote a culpe nele.
Grave um vídeo dizendo que você vai se suicidar (não se mate!!!), e não pare com as mensagens até que ele se ajoelhe e peça para você não se matar, se for preciso encene como se você fosse se matar, lembrando que não é pra se matar.
Descubra seus segredos mais pessoais, ligue para ele com algum modificador de voz para parecer voz de criança (fica bem macabro)e ameace contar seus segredos, chantegeie ele também.
Bote abelhas na mochila do cara, bota MUITAS abelhas.
Bote alguma coisa que o bully é alérgico em sua comida.
Tire uma foto de seu bully cagando, imprima 100 cópias e cole pelas paredes de sua casa, não pelo escola pois vc vai arrumar encrenca.
Roube algum item de extremo valor do cara e chantageio até ele prometer que nunca vai mais te incomodar.
Se a mãe do bully for racional, combine com ela (pode ser qualquer familiar importante para ele) para ela sumir por 1 ou 2 dias, em seguido, ligue para seu bully e finja que sequestrou ela, se ele chamar a polícia, mande ela voltar para casa, ele vai se encrencar.
Se nenhum der certo mata o desgraçado logo ¬¬
Have FuN
Mas oque é um bully tio godteacher???
Bully pequeno gafanhoto, é um ser despresível que teve ou tem algum problema emocional relacionado com o modo que foi criado ou algum parente problemático, então para se acharem mais fodões, eles ficam intimidando os mais fracos, que não tem a mínima chance, são covardes e injustos, além de pobres pois alguns roubam dinheiro dos lanches como nos filmes americanos!
Poxa tem um cara la na minha escola que faz isso, ele vive zoando a gente sem motivo, oque eu faço pra acabar com isso?
Simples:
Desmonte a cadeira que ele vai sentar, mas deixe-a com aparência normal, como se estivesse intacta, e quando ele sentar grave e poste no youtube.
Mate o hamster da sala, deixe uma roupa do bully na sala e bote a culpe nele.
Grave um vídeo dizendo que você vai se suicidar (não se mate!!!), e não pare com as mensagens até que ele se ajoelhe e peça para você não se matar, se for preciso encene como se você fosse se matar, lembrando que não é pra se matar.
Descubra seus segredos mais pessoais, ligue para ele com algum modificador de voz para parecer voz de criança (fica bem macabro)e ameace contar seus segredos, chantegeie ele também.
Bote abelhas na mochila do cara, bota MUITAS abelhas.
Bote alguma coisa que o bully é alérgico em sua comida.
Tire uma foto de seu bully cagando, imprima 100 cópias e cole pelas paredes de sua casa, não pelo escola pois vc vai arrumar encrenca.
Roube algum item de extremo valor do cara e chantageio até ele prometer que nunca vai mais te incomodar.
Se a mãe do bully for racional, combine com ela (pode ser qualquer familiar importante para ele) para ela sumir por 1 ou 2 dias, em seguido, ligue para seu bully e finja que sequestrou ela, se ele chamar a polícia, mande ela voltar para casa, ele vai se encrencar.
Se nenhum der certo mata o desgraçado logo ¬¬
Have FuN
Tipos de Exorcismo
Bem, Matheus deu a definição de exorcismo ali em baixo, agora eu vou te mostrar os tipos de exorcismo e como faze-los, existem diversos tipo, mas apenas parte será mostrada '-', have fun:
Exorcismo de crente:
Como ja sabem todo crente tem mania de "remover encostos" das pessoas que são "diferentes", não é tão difícil de fazer, porisso não funciona ;D
Como fazer: Não requer nenhuma prática ou materiais, aliás, você nem precisa ser racional pra fazer, apenas bota a mão na cabeça de alguém e grite:
- SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIAAAAAA DEEEEESSEEEE CORPOOOOO SATANAÁAAAAAAS, TU É UM VENCIIIIIIIIDOOOOOOOO, SAIAAAA DESSE CORPO DE JESUISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!
Exorcismo Militar:
Acontece freqüentemente quando militares homossexuais são descorbertos, também como o de crente, ele não exije muita experiência, é simples.
Como fazer: Descubra que um cara do seu grupo militar (n sei como chama) é gay, pra acabar com o demônio possuído seu corpo, pegue sua Desert Eagle .50 e de um tiro no meio da testa dele.
Exorcismo inverso:
Exorcismo inverso é muito usado em demônios por outros demônios, acontece quando um ser humano bem poderoso tenta invadir o inferno para causar destruição ou pregar a palavra, é um pouco complicado de se fazer e requer o básico para exorcisar.
Como fazer: (método desconhecido por humanos)
Exorcismo Medieval:
Muito usado na idade média, usado mais para poder tirar os espíritos ruins que habitavam o corpo de pessoas comuns.
Como fazer: Consiga um carrasco, bota e pessoa numa guilhotina, e decepe ela.
Exorcismo Paranormal
Um bem comum, usado por caçadores paranormais, requer uma mínima noção de latim e bastante habilidade.
Geralmente só algumas pessoas são qualificadas para fazer isso.
Como fazer: Prenda a pessoa possuída num pentagrama especial (com varios desenhos em volta que eu não sei fazer '-') abra a bíblia num capítulo sobre a bondade de deus e leia em voz alta, se não funcionar, jogue água benta na pessoa.
Exorcismo Religioso:
Muito descrito em filmes como "Exorcista" ou "Exorcismo de Emily Rose" ou o conto da LdP "O Exorcismo de Emília Rosa", só podendo ser usado por padres qualificados, é bastante trabalhoso e pode levar horas até, requer uma energia poderosa >_>.
Como fazer: Prenda pessoa possuída com correntes muito fortes, em seguida leia versículos na Bíblia, jogue água benta na pessoa e reze para dar certo.
EXORCISMO TBRIANO:
Exorcismo mais prático que existe, consiste em tirar o demônio com apenas um golpe certeiro na fuça da pessoa sem hesitar.
Como fazer: Concentre seu chackra de uma forma giratória na sua mão, em seguida adicione o elemento Vento nele, enfim acerte essa massa de energia na pessoa e grite:
-Fuuuuuton Rasenshurikeeeeeeeeeeen!!
Bem galera é só isso, lembrando não tentem nenhum desses, principalmente o medieval >_>
Exorcismo de crente:
Como ja sabem todo crente tem mania de "remover encostos" das pessoas que são "diferentes", não é tão difícil de fazer, porisso não funciona ;D
Como fazer: Não requer nenhuma prática ou materiais, aliás, você nem precisa ser racional pra fazer, apenas bota a mão na cabeça de alguém e grite:
- SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIAAAAAA DEEEEESSEEEE CORPOOOOO SATANAÁAAAAAAS, TU É UM VENCIIIIIIIIDOOOOOOOO, SAIAAAA DESSE CORPO DE JESUISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!
Exorcismo Militar:
Acontece freqüentemente quando militares homossexuais são descorbertos, também como o de crente, ele não exije muita experiência, é simples.
Como fazer: Descubra que um cara do seu grupo militar (n sei como chama) é gay, pra acabar com o demônio possuído seu corpo, pegue sua Desert Eagle .50 e de um tiro no meio da testa dele.
Exorcismo inverso:
Exorcismo inverso é muito usado em demônios por outros demônios, acontece quando um ser humano bem poderoso tenta invadir o inferno para causar destruição ou pregar a palavra, é um pouco complicado de se fazer e requer o básico para exorcisar.
Como fazer: (método desconhecido por humanos)
Exorcismo Medieval:
Muito usado na idade média, usado mais para poder tirar os espíritos ruins que habitavam o corpo de pessoas comuns.
Como fazer: Consiga um carrasco, bota e pessoa numa guilhotina, e decepe ela.
Exorcismo Paranormal
Um bem comum, usado por caçadores paranormais, requer uma mínima noção de latim e bastante habilidade.
Geralmente só algumas pessoas são qualificadas para fazer isso.
Como fazer: Prenda a pessoa possuída num pentagrama especial (com varios desenhos em volta que eu não sei fazer '-') abra a bíblia num capítulo sobre a bondade de deus e leia em voz alta, se não funcionar, jogue água benta na pessoa.
Exorcismo Religioso:
Muito descrito em filmes como "Exorcista" ou "Exorcismo de Emily Rose" ou o conto da LdP "O Exorcismo de Emília Rosa", só podendo ser usado por padres qualificados, é bastante trabalhoso e pode levar horas até, requer uma energia poderosa >_>.
Como fazer: Prenda pessoa possuída com correntes muito fortes, em seguida leia versículos na Bíblia, jogue água benta na pessoa e reze para dar certo.
EXORCISMO TBRIANO:
Exorcismo mais prático que existe, consiste em tirar o demônio com apenas um golpe certeiro na fuça da pessoa sem hesitar.
Como fazer: Concentre seu chackra de uma forma giratória na sua mão, em seguida adicione o elemento Vento nele, enfim acerte essa massa de energia na pessoa e grite:
-Fuuuuuton Rasenshurikeeeeeeeeeeen!!
Bem galera é só isso, lembrando não tentem nenhum desses, principalmente o medieval >_>
sábado, 16 de outubro de 2010
Novo Integrante
E ai galera .
Soou noovo poor aaki + jaa too maarcando presença xD
Bem, esse é o Matheus, mais novo membro da equipe do TB, nao tem nick pra esconder o nome verdadeiro e.e', eles vai posta algumas coisas pra ajuda nóiz aki.
obs: ele usa roupa colorida >_>
R.I.P. matheus 15/10 - 22-11
Soou noovo poor aaki + jaa too maarcando presença xD
Bem, esse é o Matheus, mais novo membro da equipe do TB, nao tem nick pra esconder o nome verdadeiro e.e', eles vai posta algumas coisas pra ajuda nóiz aki.
obs: ele usa roupa colorida >_>
R.I.P. matheus 15/10 - 22-11
sexta-feira, 15 de outubro de 2010
Google Maps Zuado 3
AEEEW GOOGLE MAPS DE VOLTA, em 2 dias ele foi fudido 3 vezes pqp, isso ta virando bagunça manolo, tem q bota ordem nessa merda, ja veio um alicate, depois um homem-cavalo, agora metade de um homem???? oq falta agora, um jesus nos céus????
Mapa Aqui
é só por hoje ;*
Mapa Aqui
é só por hoje ;*
quinta-feira, 14 de outubro de 2010
Meus Prêmios Nick 2010
É dessa vez eu não perdi tempo xD, nós tamu-nos num momento de tensão, na real eu to bem, deu pra ver pelo posts das igrejas haeuaheauaheueaheaueh, mas enfim, ta dando aki o "meus prêmios nick 2010" na nick, óbvio ¬¬, mas deu pra notar que até a nick, aquele frágil canal que passava desenhos mto foda o tempo todo ta entrando na onda do "moderninho", isso é ridículo, a imagem do rock foi totalmente destruída nesse espetáculo, com bandas como cine e restart, o cara do fresno com o diego do nx zero tão parecendo 2 emos fazendo piadas horríveis ¬¬, isso ta foda, mas alémd e chingar vou te ensinar como ficar moderninho!!! veja:
Torne-se MODERNINHO por apenas R$3999,99 , mas se for pobre é de graça :D
Para se tornar moderninho basta apenas fazer algumas coisas:
-Compre roupas do tipo calça jeans verde, camisa roxa, óculos azul e boné vermelho.
-Crie um Twitter, Facebook, Myspace, Blogger, Orkut, Bola social soccer, redtube .aaaaaaaaa nem sei mais, enfim, fique 24hrs on por dia mandando Tweets e vendo .pornografia nas twitcams.
-Comece a chamar os outros de nerd.
-Ouça bandas como Restart, Cine, Simple plan e paramore e ache que ta com a bola toda.
-Arranje amiguinhas pra fingir q é popular.
-Faça um penteado com franja
Só isso é necessário, agora vc ja é umviado moderninho, vale lembrar que no momento que restart surgiu simple plan passou a ser punk rock
Rock'n'Rola
Torne-se MODERNINHO por apenas R$3999,99 , mas se for pobre é de graça :D
Para se tornar moderninho basta apenas fazer algumas coisas:
-Compre roupas do tipo calça jeans verde, camisa roxa, óculos azul e boné vermelho.
-Crie um Twitter, Facebook, Myspace, Blogger, Orkut, Bola social soccer, redtube .aaaaaaaaa nem sei mais, enfim, fique 24hrs on por dia mandando Tweets e vendo .pornografia nas twitcams.
-Comece a chamar os outros de nerd.
-Ouça bandas como Restart, Cine, Simple plan e paramore e ache que ta com a bola toda.
-Arranje amiguinhas pra fingir q é popular.
-Faça um penteado com franja
Só isso é necessário, agora vc ja é um
Rock'n'Rola
Blog Ta Parado?
O qual é gente? o blog ta parado de mais, culpa da staff que nao posta mais como antes mas, tambem por que voces nao estao mais comentando mesmo se for ruim tipo ''Aiiii que @trocha esse blog ¬¬'' por favor tudo e pra nosso crescimento vamu faze essa porra decola como antes !!! a nossa comu do orkut tem 20 membros vamo faze esses 20 membros entrarem no blog e comenta e sugerir temas sei la, mas por favor nao deixem o tutos acabar.... The kator se despede
quarta-feira, 13 de outubro de 2010
Google Maps Zuado 2
éeeeeee a situação não ta boa, dessa vez acharam um homem com cabeça de cavalo no google õ.o
eSSe pessoal ta doido, no anterior disseram que era Deus,agora tão faltando que é o "tinhoso" xD
vejam Aqui
eSSe pessoal ta doido, no anterior disseram que era Deus,agora tão faltando que é o "tinhoso" xD
vejam Aqui
Janta em Familia ...
A janta em familia é uma coiza consideravel , Tensa pq ?
Tem diversos tipos de janta...
Janta classica = A janta classica é consideravel chata ¬¬ tem como propósito reunir todos em volta da mesa só pra encher o estoamgo e depois dizer q tava boa ... mais na real tava ruim ...
Janta Sentimental = procurar um monte de emos e fazer umas coiza pra cume e depois faze campeonato de qem chora mais ...
Janta Moderna = janta q tem como objetivo escuta musica alta e compra diversos tipos de comidas ( fast food ) essa pra min é a melhor ...
Janta de mendigo = Reuni geral em volta do foguin e cumer resto de comida do lixo (tenho pena desses cara =/ ) mais a felicidade deve predomina por lá (eu acho)
Janta RIP = tem como principal objetivo tocar violão e fumar alguma coiza ... e a comida nao fika boa ...
Janta de gordo = Resumido ... Comer Comer Comer ... (8)
Janta Nerd = Reunir um monte de nerd e fazer uma janta com principios de estudar os atomos ... ( deve se isso ) o.o
Janta Deray = Pegar um monte de mina bonita e fazer uma janta ... e só levar meus parcerão do peito ...
É foi isso Janta é uma coiza extremamente tensa ... mais tamu aê ... ;D
Igreja Universal e Internacional
Ja deu pra perceber que nós (principalmente eu) temos um pequeno problema com certos crentes e pastores de certas igrejas G.G, mas isso não é só porque eles ofendem as pessoas sem motivação, vamos mostrar por que não gostamos deles.
Ganância
Alguns pastores, bispos, obreiros.... são conhecidos por serem gananciosos demais, as igrejas normalmente pedem 10% do salário para manutenção da igreja (templo ou oq for) porisso elas não pagam impostos.
Mas acho que alguns deles não se contentam apenas com 10% do salário e com o dízimo, eles criam o trízimo, produtos que custam absurdos, como sabonetes a 50 reais, dvds a 600 reais... eles pedem as casas das pessoas e tem gente que da! isso é patético
Pessoas chegam a pagar milhares de reais a igreja, conheço gente que da R$2000 por mês para a igreja, e pra onde vai esse dinheiro???Segundo os crentes eles vão para Deus, os pastores os enviam, absurdo. Tem alguns que compram até TERRENO NOS CÉUS!!!
http://ligadospastores.blogspot.com/2010/07/fiel-pergunta-posso-comprar-um-terreno.html
Satanização
Satanás é o personagem bíblico que seria identificado como o vilão, muitas teorias o separam e o unificam o Lúcifer, na minha opinião eles são duas pessoas diferentes.
Pastores Costumam usar a ideologia de que satanás esta no mundo para corrompê-lo, e esta entre nós. Coisas como Rock, Animes, Jogos....
Satanizar seria mais dizer oque é segundo eles permitido ou não aos olhos de Deus, sinceramente eu acho isso um preconceito com a igreja de satã, não que eu seja satanista (não tenho preconceito com eles), mas nenhum pastor entende o significado do satanismo oficial criado em 1966(irônico), tratam o apenas como uma adoração ao demônio, e usam esse pretexto pra caluniar as pessoas.
Eles julgam objetos e coisas nada a ver como '"objetos q satanistas usam" e chamam pessoas de "satanistas" como uma ofensa.
Quando por exemplo uma pessoa esta com uma camisa do Iron Maiden na rua, ouvindo a musica da mesma banda em seu mp3~20 e passar um crente fanatico, o crente vai tentar exorcisar a pessoa dizendo que ela ta possuída por algum encosto ou esta possuída por um demônio, mas por que? Heavy Metal é musica do demônio? Qual o problema de ouvir Iron Maiden? Também não sei, mas segundo eles é musica do capeta criada por humanóides, assim começa outro tópico, também valendo lembrar que eles classificam as coisas com "nível de satanismo", como um nível de não adoração a deus, aqui ta a prova:
http://ligadospastores.blogspot.com/2010/02/satanismo-no-ensino-superior.html
Humanóides
Pra nós humanóides são formas de vida que se assemelham aos humanos, bocas, olhos e tal, normalmente são robôs ou akeles E.T.s dos filmes.
Para eles humanóides são seres criados por satanás em laboratórios subterrâneos e em bases especiais, geralmente eles associam humanóides com pessoas de sucesso que "podem nos levar ao caminho errado", tais como Lady Gaga, Fiuk, Michael Jackson e muitos outros.Exemplo com o Fiuk:
http://ligadospastores.blogspot.com/2010/08/entrevista-exclusiva-com-fiuk.html
Preconceitos Sociais
Nossa , nunca vi ninguém tentar excluir tanto a sociedade como na igreja universal e internacional, eles são contra todos que não forem religiosos, não, até religiosos eles são contra , mas isso é em outro tópico.
Os preconceitos deles vão longe demais, inventam testemunhos falsos onde um otaku(viciado em animes), metaleiro ou oq quer que seja é sempre o vilão, o possuído que depois de um transe se converte e entra pra igreja, sempre histórias absurdas, como nesse "raleto verdadeiro"
Coisas como yoga, maçonaria ou até o karl marx são considerados religiões, sempre tendo falsos deuses que exijem sacrificios de crianças e animais.
Maçons são frequentemente acusados de adoração ao diabo e tal, mas inventas falsas histórias é sacanagem, no blog deles tbm tem um post("Maçom-rouba-pão").
http://ligadospastores.blogspot.com/2010/01/otacus-tentaram-me-assaltar.html
Preconceito Religioso
Eu sinceramente acho tenso sua religião nascer de outra e você critica-la. o Evangelicalismo nasceu do Protestantismo que nasceu do Catolicismo que nasceu do Judaísmo (axo q é assim xD). Mas independente disso eles criticam todas elas, principalmente a umbanda e o catolicismo.
O catolicismo é o principal alvo pois é acusado de "adorar imagens", ja ouvi crente dizer que a própria Bíblia diz q os católicos são satânicos (wtf????), sim a própria bíblia católica falando q eles são satânicos, sentido : 0.
Sempre nos testemunhos tem alguém de família católica que não é religioso ou que tem familiares problemáticos ou é um demônio.
Eles sempre chamam os padres de ateus (como pode????)e satanistas, até o papa!! o Líder da maior religião do mundo é contra ela, nenhum sentido.
A umbanda é atacada direto, sempre nos relatos, além de um católico, alguém é possuído por exus que lhe causam algum mal. Exemplo de acusação grave:
http://ligadospastores.blogspot.com/2010/08/depoimento-de-um-ex-adorador-de-falsos.html
A verdade está com eles!
Discutir com um crente é pior que levar um vácuo do kator no msn..... Enfim, :D kkkkkkkkk, Enfim², procure não discutir com eles, apenas se algum deles estiver tentando te exorcisar, aí sai metendo a porrada xD
O crente sempre vai achar que ta com a bola toda, nunca vai achar que você ta certo e também joga tudo em cima do pastor "aaah pastor é minha vida, pastor é meu tudo, não posso contrariar o pastor" ¬¬ ridículo esse babação de ovo. A resposta deles pra tudo também é "é porque Deus quis", mas quando pedimos uma prova de que Deus existe, eles falam coisas absurdas como que quando se vira crente você conversa com deus e tal.
Eles afirmam que Jesus é uma espécie de deus que no futuro punirá os pecadores, mas Jesus foi apenas um mortal, um proveta, ele não foi pro céu, ele morreu como humano, ressuscito , teve filhos e morreu denovo, pra mim ele a prova viva da capacidade total do nosso poder, apenas uma metáfora.
http://ligadospastores.blogspot.com/2010/07/revelacao-o-homem-nao-foi-lua.html
Erros de português e culto a violência
Esse tipo de gente parece que nunca foi a escola na vida, falam coisas absurdas como "Omensecsualismo" "xis-bóquisse" que te irritam pela forma como acham que tão escrevendo certinho.
Eles também cultuam a violência influenciando seus crentes a espancarem e baterem nos metaleiros e afins, matar também não é problema, desde que seja a "vontade de deus", e ainda pra eles é justiça ¬¬:
http://ligadospastores.blogspot.com/2010/08/jonas-o-justo.html
E aonde entra a Igreja Universal???
R:Eles são gananciosos e tem um longo histórico de manipulação e lavagem de dinheiro, veja os vídeos e comprove você mesmo vendo o vídeo denúncia ou um ex-pastor revelando os truque psicológicos ou um testemunho mto bem falso
Então é isso, lembrando que nem todos são assim, apenas certos alguens >_>, então se você for crente e não for ganancioso deixe seu recado :D
Ganância
Alguns pastores, bispos, obreiros.... são conhecidos por serem gananciosos demais, as igrejas normalmente pedem 10% do salário para manutenção da igreja (templo ou oq for) porisso elas não pagam impostos.
Mas acho que alguns deles não se contentam apenas com 10% do salário e com o dízimo, eles criam o trízimo, produtos que custam absurdos, como sabonetes a 50 reais, dvds a 600 reais... eles pedem as casas das pessoas e tem gente que da! isso é patético
Pessoas chegam a pagar milhares de reais a igreja, conheço gente que da R$2000 por mês para a igreja, e pra onde vai esse dinheiro???Segundo os crentes eles vão para Deus, os pastores os enviam, absurdo. Tem alguns que compram até TERRENO NOS CÉUS!!!
http://ligadospastores.blogspot.com/2010/07/fiel-pergunta-posso-comprar-um-terreno.html
Satanização
Satanás é o personagem bíblico que seria identificado como o vilão, muitas teorias o separam e o unificam o Lúcifer, na minha opinião eles são duas pessoas diferentes.
Pastores Costumam usar a ideologia de que satanás esta no mundo para corrompê-lo, e esta entre nós. Coisas como Rock, Animes, Jogos....
Satanizar seria mais dizer oque é segundo eles permitido ou não aos olhos de Deus, sinceramente eu acho isso um preconceito com a igreja de satã, não que eu seja satanista (não tenho preconceito com eles), mas nenhum pastor entende o significado do satanismo oficial criado em 1966(irônico), tratam o apenas como uma adoração ao demônio, e usam esse pretexto pra caluniar as pessoas.
Eles julgam objetos e coisas nada a ver como '"objetos q satanistas usam" e chamam pessoas de "satanistas" como uma ofensa.
Quando por exemplo uma pessoa esta com uma camisa do Iron Maiden na rua, ouvindo a musica da mesma banda em seu mp3~20 e passar um crente fanatico, o crente vai tentar exorcisar a pessoa dizendo que ela ta possuída por algum encosto ou esta possuída por um demônio, mas por que? Heavy Metal é musica do demônio? Qual o problema de ouvir Iron Maiden? Também não sei, mas segundo eles é musica do capeta criada por humanóides, assim começa outro tópico, também valendo lembrar que eles classificam as coisas com "nível de satanismo", como um nível de não adoração a deus, aqui ta a prova:
http://ligadospastores.blogspot.com/2010/02/satanismo-no-ensino-superior.html
Humanóides
Pra nós humanóides são formas de vida que se assemelham aos humanos, bocas, olhos e tal, normalmente são robôs ou akeles E.T.s dos filmes.
Para eles humanóides são seres criados por satanás em laboratórios subterrâneos e em bases especiais, geralmente eles associam humanóides com pessoas de sucesso que "podem nos levar ao caminho errado", tais como Lady Gaga, Fiuk, Michael Jackson e muitos outros.Exemplo com o Fiuk:
http://ligadospastores.blogspot.com/2010/08/entrevista-exclusiva-com-fiuk.html
Preconceitos Sociais
Nossa , nunca vi ninguém tentar excluir tanto a sociedade como na igreja universal e internacional, eles são contra todos que não forem religiosos, não, até religiosos eles são contra , mas isso é em outro tópico.
Os preconceitos deles vão longe demais, inventam testemunhos falsos onde um otaku(viciado em animes), metaleiro ou oq quer que seja é sempre o vilão, o possuído que depois de um transe se converte e entra pra igreja, sempre histórias absurdas, como nesse "raleto verdadeiro"
Coisas como yoga, maçonaria ou até o karl marx são considerados religiões, sempre tendo falsos deuses que exijem sacrificios de crianças e animais.
Maçons são frequentemente acusados de adoração ao diabo e tal, mas inventas falsas histórias é sacanagem, no blog deles tbm tem um post("Maçom-rouba-pão").
http://ligadospastores.blogspot.com/2010/01/otacus-tentaram-me-assaltar.html
Preconceito Religioso
Eu sinceramente acho tenso sua religião nascer de outra e você critica-la. o Evangelicalismo nasceu do Protestantismo que nasceu do Catolicismo que nasceu do Judaísmo (axo q é assim xD). Mas independente disso eles criticam todas elas, principalmente a umbanda e o catolicismo.
O catolicismo é o principal alvo pois é acusado de "adorar imagens", ja ouvi crente dizer que a própria Bíblia diz q os católicos são satânicos (wtf????), sim a própria bíblia católica falando q eles são satânicos, sentido : 0.
Sempre nos testemunhos tem alguém de família católica que não é religioso ou que tem familiares problemáticos ou é um demônio.
Eles sempre chamam os padres de ateus (como pode????)e satanistas, até o papa!! o Líder da maior religião do mundo é contra ela, nenhum sentido.
A umbanda é atacada direto, sempre nos relatos, além de um católico, alguém é possuído por exus que lhe causam algum mal. Exemplo de acusação grave:
http://ligadospastores.blogspot.com/2010/08/depoimento-de-um-ex-adorador-de-falsos.html
A verdade está com eles!
Discutir com um crente é pior que levar um vácuo do kator no msn..... Enfim, :D kkkkkkkkk, Enfim², procure não discutir com eles, apenas se algum deles estiver tentando te exorcisar, aí sai metendo a porrada xD
O crente sempre vai achar que ta com a bola toda, nunca vai achar que você ta certo e também joga tudo em cima do pastor "aaah pastor é minha vida, pastor é meu tudo, não posso contrariar o pastor" ¬¬ ridículo esse babação de ovo. A resposta deles pra tudo também é "é porque Deus quis", mas quando pedimos uma prova de que Deus existe, eles falam coisas absurdas como que quando se vira crente você conversa com deus e tal.
Eles afirmam que Jesus é uma espécie de deus que no futuro punirá os pecadores, mas Jesus foi apenas um mortal, um proveta, ele não foi pro céu, ele morreu como humano, ressuscito , teve filhos e morreu denovo, pra mim ele a prova viva da capacidade total do nosso poder, apenas uma metáfora.
http://ligadospastores.blogspot.com/2010/07/revelacao-o-homem-nao-foi-lua.html
Erros de português e culto a violência
Esse tipo de gente parece que nunca foi a escola na vida, falam coisas absurdas como "Omensecsualismo" "xis-bóquisse" que te irritam pela forma como acham que tão escrevendo certinho.
Eles também cultuam a violência influenciando seus crentes a espancarem e baterem nos metaleiros e afins, matar também não é problema, desde que seja a "vontade de deus", e ainda pra eles é justiça ¬¬:
http://ligadospastores.blogspot.com/2010/08/jonas-o-justo.html
E aonde entra a Igreja Universal???
R:Eles são gananciosos e tem um longo histórico de manipulação e lavagem de dinheiro, veja os vídeos e comprove você mesmo vendo o vídeo denúncia ou um ex-pastor revelando os truque psicológicos ou um testemunho mto bem falso
Então é isso, lembrando que nem todos são assim, apenas certos alguens >_>, então se você for crente e não for ganancioso deixe seu recado :D
terça-feira, 12 de outubro de 2010
Popularidade
E ai gente aqui é o the kator para falar sobre popularidade.
Bom gente todos nós sabemos que nem todos são populares,é foda mas tem como voce aprender é nao é tao dificil.
Ensinarei-vos:
- Seja simpatico sempre,nao tenha medo,faça amizades
- Faça algo notavel onde vive,trabalho,escola...
- Conheça pessoas de fora(outra escola,outro trabalho)
- Sempre vá as festas mais fodas da sua cidade
- Ande descolado, com roupas maneiras e tenis maneiros.
- Tenha pelo menos uma prata com você(corrente ou pulseira)
- Seja reconhecido como pegador entre outras coisas
- E por ultimo mas nao menos importante,nao seja nerd
segunda-feira, 11 de outubro de 2010
Google Maps Zuado
Aeew n sei se vcs viram, mas acho que alguém que trabalha no google maps fico meio estressadinho e acabo pondo um alicate gigante no céu!
WTF???????
É, isso mesmo, alguém boto um alicate gigante nos céus. Ja ouvi dizerem que isso é a "prova de que deus existe", supondo que ele seja um alicate eu acredito :O
Vejam ao vivo
Infelizmente não consegui postar as fotos pq elas são muito grandes D:
mas vcs podem ver de todos os ângulos pelo link alí ó /\
Fato: o Logo ta me zuando >.>
:D
WTF???????
É, isso mesmo, alguém boto um alicate gigante nos céus. Ja ouvi dizerem que isso é a "prova de que deus existe", supondo que ele seja um alicate eu acredito :O
Vejam ao vivo
Infelizmente não consegui postar as fotos pq elas são muito grandes D:
mas vcs podem ver de todos os ângulos pelo link alí ó /\
Fato: o Logo ta me zuando >.>
:D
domingo, 3 de outubro de 2010
Imagem Da Semana
Temos Aqui um grande exemplo de Troll impotente que axa q é foda pq tem pau grande, não tem no caso.
Fail de Troll é ainda mais foda pe ele é Troll!!!! Tem mais oq explicar?
kkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkk
Não se esqueçam de entrar na nossa Comunidade no orkut logo ali na
Raio Lazer v2.0
Vocês ja puderam ver como se faz um bom raio laser de longo alcance neh? Agora, vocês poderão fazer um com nível nuclear!!!
Godteacher você ficou louco???
NÃAAAAAO MEU AMIGOS, eu só estou imitando um comercial de móveis !!!
AAh, e como montá-lo? Veja Abaixo
Ficha:
Tamanho: Cerca de 1600m²
Peso: Mto pesado
Força: Capaz de Dstruir pequenos Países como o Timor Leste
Nível Requerido:105 bom domínio sobre artes tbrianas
Material Necessário: Urânio, Rádio (Ra), Muito Aço, Eletrecidade, 1/2 colher de café e mto mais
Modo de Montar:
Construa um super laser gigante como preferir, pode ser estilo Mojo JoJo (Macaco LoKo das power poff girls [meninas super poderosas]), mas faça com que tenha um canhão na ponta e duas caixas ao lado.
Programação e Instalação:
Ponha o Urânio em uma das caixas ao lado, o Rádio em outro. Tem que ter um computador pra operar a máquina, de preferência beeeem rápido (intel core i7, 8gb de RAM, HD de 1Tb e placa de vídeo ATI Radeon HD 4870)
Baixe o sotware q eu desenvolvi -> aqui <- , na janela Tool, selecione Config e dpeois Detect Element. Ele irá abrir uns pop-ups, feche todas.
Agora, selecione a opção "spy", aponte pra qualquer área do mundo e clique em "destroy"
Pronto! Mas cuidade com o governo dos outros países para você não arranjar problemas internacionais, essa semana eu tiro algumas fotos do meu e posto junto aqui em baixo:
Valeu!
Godteacher você ficou louco???
NÃAAAAAO MEU AMIGOS, eu só estou imitando um comercial de móveis !!!
AAh, e como montá-lo? Veja Abaixo
Ficha:
Tamanho: Cerca de 1600m²
Peso: Mto pesado
Força: Capaz de Dstruir pequenos Países como o Timor Leste
Nível Requerido:
Material Necessário: Urânio, Rádio (Ra), Muito Aço, Eletrecidade, 1/2 colher de café e mto mais
Modo de Montar:
Construa um super laser gigante como preferir, pode ser estilo Mojo JoJo (Macaco LoKo das power poff girls [meninas super poderosas]), mas faça com que tenha um canhão na ponta e duas caixas ao lado.
Programação e Instalação:
Ponha o Urânio em uma das caixas ao lado, o Rádio em outro. Tem que ter um computador pra operar a máquina, de preferência beeeem rápido (intel core i7, 8gb de RAM, HD de 1Tb e placa de vídeo ATI Radeon HD 4870)
Baixe o sotware q eu desenvolvi -> aqui <- , na janela Tool, selecione Config e dpeois Detect Element. Ele irá abrir uns pop-ups, feche todas.
Agora, selecione a opção "spy", aponte pra qualquer área do mundo e clique em "destroy"
Pronto! Mas cuidade com o governo dos outros países para você não arranjar problemas internacionais, essa semana eu tiro algumas fotos do meu e posto junto aqui em baixo:
Valeu!
Briga entre Um Nerd e um Emo
Ja demos nossas opiniões sobre Nerds e Emos , mas uma coisa que pessoas gostariam de ver é uma briga entre eles, vou fazer uma simulação dessa putaria Briga entre as mais famosas tribos, vão ser 2 brigas, Nerd x Emo e LdP x Nerd x Emo(na ordem do versus), sempre na mesma ordem, primeiro o nerd fala depois o emo.
Nerd x Emo (msn)
-Po cara, vc viu la aquele troll respondendo meu coment nu fórum do world of warcraft (traduzido da linguagem nerd)
-Não cara, tava ocupado.
-Fazendo oq? shaushasuahsua n vai me dizer q vc tava jogando line age? mó jogo de nerd esse!
-Não cara, eu tava ouvindo simple plan - perfect.
-Aquela banda q faz o tema de abertura do Perfect World?
-Não, eu não perco tempo com essas merdas.
-Merda? Isso é um estilo de vida seu Noob jogador de cs 1.6!
-*snif* assim você me magoa cara....
-Ow ow vai se fude ae ô rato asiático!
-qual seu problema com os asiáticos, seu adorador de foo fighters
-Wow wow foo fighters? kkkkkkkkkk eu curto Gilberto Gil seu Noob
-Qualquer merda q vc faça serve (emo se invocando)
-AAIIIii a bixa se invoco, vo joga wow e te deixar falando sozinho
-É só isso q vc faz né. ta ai sem dormir a 4 dias.
-To mermo, é mó coragem minha, meu amigos tao com inveja até!
-Pelo menos eu tenho vida social, vo sair com a minha namorada hoje!
-Pra q namorada se eu posso ver qualquer porno que eu quiser? Tem até umas gostosas aki no ragnarok.
(...)
LdP(Pastor Master) x Emo x Nerd
-Saiam desses corpos demônios!
-Do q q esse homem ta falando?
-Não sei, me da o DS ai q eu deixei com vc.
-Esses corpos não te pertencem!Saíam Caídos!
-Poooow Tio vc conhece o Fiuk, ele vai te fazer feliz ^^
-YEEEEAH TOMA ISSO MONSTRO DO CASTELO EU SO FODAAAAAH
-Quem está aí?(joga os dois outros na parede)
-Fabrício tio, não me machuque, vai sujar minha cala jeans verde!
-AAAAAH SEU VIADO EU MORRI
-Encostos satânicos da macumba, Exus saiam desses corpos de Deus!
-Aí Paaaaaaaaaaaaaaaaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-Af, kd meu laptop? Os cara la do Cabal devem ta me esperando pra upa.
-Esses encostos são fortes... mas eu sou formado em encostologia na universidade UniSilas e não vou me dar por vencido, SAIM PELAS MÃOS DE JESUS!
-Hummm menino jesus (morde os lábios)
-Achei ele aqui, me ajuda aqui Fafa!
-Um Encosto Omensecsual! Tenho que ler os Salmos!
-Gay?Eu ? eu tenho namoradoo*corta*aaaa!!!
-Ihihihihih que mlk LoL, nubão, viadim, mo nerd vc em ¬¬"
-PODEEEER DE DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUS
*Universo explode*
Nerd x Emo (msn)
-Po cara, vc viu la aquele troll respondendo meu coment nu fórum do world of warcraft (traduzido da linguagem nerd)
-Não cara, tava ocupado.
-Fazendo oq? shaushasuahsua n vai me dizer q vc tava jogando line age? mó jogo de nerd esse!
-Não cara, eu tava ouvindo simple plan - perfect.
-Aquela banda q faz o tema de abertura do Perfect World?
-Não, eu não perco tempo com essas merdas.
-Merda? Isso é um estilo de vida seu Noob jogador de cs 1.6!
-*snif* assim você me magoa cara....
-Ow ow vai se fude ae ô rato asiático!
-qual seu problema com os asiáticos, seu adorador de foo fighters
-Wow wow foo fighters? kkkkkkkkkk eu curto Gilberto Gil seu Noob
-Qualquer merda q vc faça serve (emo se invocando)
-AAIIIii a bixa se invoco, vo joga wow e te deixar falando sozinho
-É só isso q vc faz né. ta ai sem dormir a 4 dias.
-To mermo, é mó coragem minha, meu amigos tao com inveja até!
-Pelo menos eu tenho vida social, vo sair com a minha namorada hoje!
-Pra q namorada se eu posso ver qualquer porno que eu quiser? Tem até umas gostosas aki no ragnarok.
(...)
LdP(Pastor Master) x Emo x Nerd
-Saiam desses corpos demônios!
-Do q q esse homem ta falando?
-Não sei, me da o DS ai q eu deixei com vc.
-Esses corpos não te pertencem!Saíam Caídos!
-Poooow Tio vc conhece o Fiuk, ele vai te fazer feliz ^^
-YEEEEAH TOMA ISSO MONSTRO DO CASTELO EU SO FODAAAAAH
-Quem está aí?(joga os dois outros na parede)
-Fabrício tio, não me machuque, vai sujar minha cala jeans verde!
-AAAAAH SEU VIADO EU MORRI
-Encostos satânicos da macumba, Exus saiam desses corpos de Deus!
-Aí Paaaaaaaaaaaaaaaaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-Af, kd meu laptop? Os cara la do Cabal devem ta me esperando pra upa.
-Esses encostos são fortes... mas eu sou formado em encostologia na universidade UniSilas e não vou me dar por vencido, SAIM PELAS MÃOS DE JESUS!
-Hummm menino jesus (morde os lábios)
-Achei ele aqui, me ajuda aqui Fafa!
-Um Encosto Omensecsual! Tenho que ler os Salmos!
-Gay?Eu ? eu tenho namoradoo*corta*aaaa!!!
-Ihihihihih que mlk LoL, nubão, viadim, mo nerd vc em ¬¬"
-PODEEEER DE DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUS
*Universo explode*
sábado, 2 de outubro de 2010
Meu Amigo Viciado
Bem, digamos que eu tenha um amigo super viciado no jogo Perfect World, versão da Level Up Games, então ele me pediu pra postar algumas fotos dele '-'
domingo, 26 de setembro de 2010
Tribos The kator's version
hehehe eu aqui de novo encomodando voces!!
E ai gente boa? vou fazer um post agora sobre um assunto mto legal de debater e apresentar meu ponto de vista sobre os mesmos.
Metaleiros-
O yeah, viva o metal gente vamo celebra, uhul o metal e a musica mais contagiante que existe impossivel nao fazer um headbang ou ao menos bater o pé no chao repetidas vezes. Tambem sao uma tribo de homens de cabelo grande e mulheres de cabelo curto(oO é estranho mas é verídico)se deixando levar pelo metal, tendo overdoses de drogas e alcool.
Emos-
Sentiu a pressao da cor né? pois é eles infelismente sao do lado rosa da força(a maioria)e usam uma franja tapando um de seus olhos.Agora imagina uma mina vai se pela pra ele mas ela so tira a parte esquerda do sutia(e ele ta com a franja no olho esquerdo)ja viu né, desvantagem dos emos.Eles se reunem em um quarto escuro em um canto e ao som de restart,cine, e fiuk, mancham suas calças skynnis coloridas com suas lagrimas, além de tudo eles usam maquiagem.
Pegadores-
É com certeza eles sao fodas.Pegam todas possiveis e sao mal educados, riquinhos, e vao mal no colegio ;D
hahahah nao tem muito oque falar sobre eles .
Nerds-
Bom,nerds, ou eles passam a maior parte do tempo jogando RpG's Online ou estudando. e nao sao pegadores. sao feios e usam roupas estranhas mas serao fodex no futuro e ricos pra caraleo. e vao ser mais pegadores que os pegadores quando criarem uma empresa fodex e serem ricos.
Valentões-
Valentões são nada mais, nada menos que gente sem nada pra faze, que ficam implicando com os novatos ou nerds.sao maus e vao mto mal na escola. Alem de levarem suspensão quase sempre.
Bom pessoal foi isso por hoje. Espero que tenham gostado flw
Imagen do Fim de Semana
Ai galera vim traze o teletubis versão Rock N Roll :D se na minha época eles se visticem assim eu era mais fã deles ... mas pra todos q gostan dessas porcaria ja trouxe isso ... Ae Deray passou por aki ;D
sábado, 25 de setembro de 2010
Tutoriais Bizarros Origins Capítulo 5
Capítulo 5- Conclusão
Um chamado veio do céu ou de qualquer lugar que de pra ter um chamado, o mundo mudaria após essa reunião, ela seria realizada na Inglaterra.
Quando os 3 irmãos se reunem denovo, eles põem o papo em dia, oq aconteceu com eles nesses ultimo milênios e talz. Após diversos assuntos, eles souberam dos planos.
Rikudou queria que eles se tornassem os líderes mundiais entre os humanos e governassem o mundo, Chuck Norris tinha se prendido ao sonho após sonhar que tinha chorado. Ele despertou como mero mortal m 1940 mas sem memória.
O grupo de pedreiros denominados Ordem dos templários cresceu e se destacaram no mundo, chamando atenção demais até. Jimi Hendrix aprendeu a tocar guitarra com Kator, Maguila aprendeu a lutar com Deray após uma viajem sobre o tempo-espaço.
Então estava decidido, eles irião governar esse mundo do jeito que quiserem, mas pra isso eles teriam que acertar as contas da nova ordem mundial, essa data seria 9 de agosto de 1945 em Hiroshima, Japão.
Hiroshima, 9/8/45 madrugada de lua nova.
Os irmãos estavam reunidos em um restaurante, todos estaram concentrados em suas ações, quando um bomba explode ali proximo.
63 anos depois, Rio Grande, RS, Brasil.
Pelas sombras, Zeither caminha a procura de seus irmãos, Deray e Kator, que desde a bomba, perderam a memória, apenas Zeither se salvou após se lançar em outra realidade. Desde então está a procura de seus irmãos.
Em 2009 ele recebe um sinal de que seus irmãos teriam virados astros do rock e partindo em varias turnes mundiais, a proxima seria um show em RG.
The Kator era um guitarrista de uma banda chamada Led Zeppelin, com habilidades normais, sua guitarra de 4 braços foi guardada por Zeither até o reencontro.
Depois do show Zeither foi aos bastidores e entregou a guitarra a seu irmão sem dizer nada, ele teve um colapso de memória e a recuperou completamente, ele subiu na mesma hora e começou a improvisar, ele tocou o solo de All Nightmare Long do Metallica (outro aluno dele foi Kirk Hammet), em um braço, nos outros 3 ele tocou o ritmo, a segunda guitarra e fez uma batida de acompanhamento ao mesmo tempo. O público foicou louco.
Depois de umas cervejas no bar mais proximo Zeither contou oque aconteceu com os 3 irmãos, mas Kator disse q Deray tinha se separado da banda a um tempo e formado outra chamada Red Hot Chilli Peppers sendo o baterista.
Quando Kator ia se dirigindo pra casa, eles avistam um grupo de pessoas gritando e cantando "Jesus Te ama;Oh Glória;Oh unção" com dois homens atras conversando discretamente. Quando passamos por eles, um homem gritou:
-OLHEM SÓ GENTE ISSO É EXEMPLO DE PESSOAS QUE ENTREGARAM A VIDA A SATANÁS, VAMOS LIBERTA-LOS.
Eu pedi que não se aproximarem, os dois homens na frente se chamavam Undinésio e Silas, eram dois pastores da Igreja Internacional. Satanás foi o nome que nosso falecido irmão Ablonius deu a seu amigo que falava errado, ele ao invés de falar "vai se safar" ele falava "vafisataná" aí ele recebeu o apelido de satanás. Zeither então arrancou as pernas e braços dos pastores com a telecinesia.
Após alguns meses sem sucesso, eles finalmente acharam uma pista do AC/DC, eles estariam indo secretamente para Rio Grande (Sempre naquele ovo) falar com o Bush que também tava la em segredo, sobre um novo modelo de cordas que seriam o projeto dos EUA ano que vem.
Aproveitando essa chance eles recuperam a memória de Deray também , fazendo-o sair da banda.
Agora os 3 irmãos estavm reunidos, juntos novamente e então queriam trazer paz ao mundo. Chuck Norris ja ra adulto como mortal e ainda estava dormindo como Criador.
Eles agora tinham uma missão. Repassar seus conhecimentos a todos que precisem, então criaram uma pagina singela e humilde na internet chamada de Tutoriais Bizarros, onde eles tentam ensinar as pessoas os fundamentos e diversas outras coisas.
Esse conhecimento todo me foi passado e resumido pelo próprio Zeither em 1294.
Fim
De Jacques DeMolay
Um chamado veio do céu ou de qualquer lugar que de pra ter um chamado, o mundo mudaria após essa reunião, ela seria realizada na Inglaterra.
Quando os 3 irmãos se reunem denovo, eles põem o papo em dia, oq aconteceu com eles nesses ultimo milênios e talz. Após diversos assuntos, eles souberam dos planos.
Rikudou queria que eles se tornassem os líderes mundiais entre os humanos e governassem o mundo, Chuck Norris tinha se prendido ao sonho após sonhar que tinha chorado. Ele despertou como mero mortal m 1940 mas sem memória.
O grupo de pedreiros denominados Ordem dos templários cresceu e se destacaram no mundo, chamando atenção demais até. Jimi Hendrix aprendeu a tocar guitarra com Kator, Maguila aprendeu a lutar com Deray após uma viajem sobre o tempo-espaço.
Então estava decidido, eles irião governar esse mundo do jeito que quiserem, mas pra isso eles teriam que acertar as contas da nova ordem mundial, essa data seria 9 de agosto de 1945 em Hiroshima, Japão.
Hiroshima, 9/8/45 madrugada de lua nova.
Os irmãos estavam reunidos em um restaurante, todos estaram concentrados em suas ações, quando um bomba explode ali proximo.
63 anos depois, Rio Grande, RS, Brasil.
Pelas sombras, Zeither caminha a procura de seus irmãos, Deray e Kator, que desde a bomba, perderam a memória, apenas Zeither se salvou após se lançar em outra realidade. Desde então está a procura de seus irmãos.
Em 2009 ele recebe um sinal de que seus irmãos teriam virados astros do rock e partindo em varias turnes mundiais, a proxima seria um show em RG.
The Kator era um guitarrista de uma banda chamada Led Zeppelin, com habilidades normais, sua guitarra de 4 braços foi guardada por Zeither até o reencontro.
Depois do show Zeither foi aos bastidores e entregou a guitarra a seu irmão sem dizer nada, ele teve um colapso de memória e a recuperou completamente, ele subiu na mesma hora e começou a improvisar, ele tocou o solo de All Nightmare Long do Metallica (outro aluno dele foi Kirk Hammet), em um braço, nos outros 3 ele tocou o ritmo, a segunda guitarra e fez uma batida de acompanhamento ao mesmo tempo. O público foicou louco.
Depois de umas cervejas no bar mais proximo Zeither contou oque aconteceu com os 3 irmãos, mas Kator disse q Deray tinha se separado da banda a um tempo e formado outra chamada Red Hot Chilli Peppers sendo o baterista.
Quando Kator ia se dirigindo pra casa, eles avistam um grupo de pessoas gritando e cantando "Jesus Te ama;Oh Glória;Oh unção" com dois homens atras conversando discretamente. Quando passamos por eles, um homem gritou:
-OLHEM SÓ GENTE ISSO É EXEMPLO DE PESSOAS QUE ENTREGARAM A VIDA A SATANÁS, VAMOS LIBERTA-LOS.
Eu pedi que não se aproximarem, os dois homens na frente se chamavam Undinésio e Silas, eram dois pastores da Igreja Internacional. Satanás foi o nome que nosso falecido irmão Ablonius deu a seu amigo que falava errado, ele ao invés de falar "vai se safar" ele falava "vafisataná" aí ele recebeu o apelido de satanás. Zeither então arrancou as pernas e braços dos pastores com a telecinesia.
Após alguns meses sem sucesso, eles finalmente acharam uma pista do AC/DC, eles estariam indo secretamente para Rio Grande (Sempre naquele ovo) falar com o Bush que também tava la em segredo, sobre um novo modelo de cordas que seriam o projeto dos EUA ano que vem.
Aproveitando essa chance eles recuperam a memória de Deray também , fazendo-o sair da banda.
Agora os 3 irmãos estavm reunidos, juntos novamente e então queriam trazer paz ao mundo. Chuck Norris ja ra adulto como mortal e ainda estava dormindo como Criador.
Eles agora tinham uma missão. Repassar seus conhecimentos a todos que precisem, então criaram uma pagina singela e humilde na internet chamada de Tutoriais Bizarros, onde eles tentam ensinar as pessoas os fundamentos e diversas outras coisas.
Esse conhecimento todo me foi passado e resumido pelo próprio Zeither em 1294.
Fim
De Jacques DeMolay
Tutoriais Bizarros Origins Capítulo 4
Capítulo 4 : Deray, o exterminador do passado.
Deray o Deus da força, após matar seu irmão se isolou na terra para se sentir melhor.
Usando os ensinamentos do seu mestre Chuck Norris, que caiu no sono depois de ver um documentário no history channel. Quando a torre de Babel foi erguida, o rei da babilônia falou para ele:
-Ei noob faz mais alto?
Aí ele ficou com raiva e deu um soco na torre de babel destruindo-a completamente. Assim foi ele destruindo povos, ele acabou com os egipcios, persas, sparta... Dizem que quando ele ouviu um grito "THIS IS SPAAAAAARTA" Ele acordou de seu sonho onde ele criava uma banda chamada slipknot e lançou uma flecha da chine que acertou a cabeça do homem, essa é a verdadeira hitória do 299.
Quando a Torre de Piza foi construída, ele falou:
-Axo q ta torta!
E então empurrou-a pro lado pra sempre.
Um dia, ele estava treinando com seu irmão Scarsefalius no meio da rota da seda, onde nenhum comerciante ousaria chegar, então um exercito chinês de 3.000 homens a noite abordou eles e os acusaram de serem infratores de huan-jo-kousankensaidhojoukissí-manuksaitomatsu e tentaram mata-los.
Só que a maldição lançada em Zeither afetou-os sem saber então enfraquecidos eles lutaram com o exército até que Scarcefalius foi morto pelo general do exercito. Deray então lutou onseguiu matar todos eles.
Um dia então muitos anos depois, um chamado veio para os irmãos se reunirem denovo, mas o local da reunião era na Inglaterra num pub, numa noite daquelas....
Deray o Deus da força, após matar seu irmão se isolou na terra para se sentir melhor.
Usando os ensinamentos do seu mestre Chuck Norris, que caiu no sono depois de ver um documentário no history channel. Quando a torre de Babel foi erguida, o rei da babilônia falou para ele:
-Ei noob faz mais alto?
Aí ele ficou com raiva e deu um soco na torre de babel destruindo-a completamente. Assim foi ele destruindo povos, ele acabou com os egipcios, persas, sparta... Dizem que quando ele ouviu um grito "THIS IS SPAAAAAARTA" Ele acordou de seu sonho onde ele criava uma banda chamada slipknot e lançou uma flecha da chine que acertou a cabeça do homem, essa é a verdadeira hitória do 299.
Quando a Torre de Piza foi construída, ele falou:
-Axo q ta torta!
E então empurrou-a pro lado pra sempre.
Um dia, ele estava treinando com seu irmão Scarsefalius no meio da rota da seda, onde nenhum comerciante ousaria chegar, então um exercito chinês de 3.000 homens a noite abordou eles e os acusaram de serem infratores de huan-jo-kousankensaidhojoukissí-manuksaitomatsu e tentaram mata-los.
Só que a maldição lançada em Zeither afetou-os sem saber então enfraquecidos eles lutaram com o exército até que Scarcefalius foi morto pelo general do exercito. Deray então lutou onseguiu matar todos eles.
Um dia então muitos anos depois, um chamado veio para os irmãos se reunirem denovo, mas o local da reunião era na Inglaterra num pub, numa noite daquelas....
Tutoriais Bizarros Origins Capítulo 3
Capitulo 3 Rotak, a morte em forma de melodia!! Em uma noite chuvosa e tempestuosa, no amargor do vacuo profundo do universo,A alma de Rotak e chamada para integrarse ao todo poderosa Rikudou para a dominaçao do globo. Rotak atendeu ao chamado, junto com seus irmãos, partiram a terra para concretizar suas missoes. Rotak recebeu o dom da musica, ele poderia escolher entre varios estilos musicais para tornarse o anciao digamos assim do mesmo.Rotak escolhe o heavy metal e vira o master of guitar.Ele tbm tem uma pagina na revista rolling stones mas nao vem ao caso pq nao e importante. Sua Les Paul de 4 braços e uma arma letal, arma mais poderosa que qualquer pessoa, ja veio preparada para tudo e todos(menos chuck norris obvio ¬¬). Apos conquistar a Asia Rotak partiu em busca de aliados para formar um exercito,Sendo assim ele foi considerado Deus Do Rock. Ele ensinou varios garotos a tocarem tbm, ele ensinou um garotinho loquinho e dorgadinho chamdo jimmy hendrix, ensinou um outro garoto desleixado e preguiçoso chamado jimmy page entre outros garotos levados. Com os conflitos entre Ablonius e Seu irmao fortao Delinisius, Rotak acaba sabendo da existencia do tal pergaminho, se tornando assim seu objetivo principal. Rotak parte atras das pistas deixadas por seu irmao, e acaba achando o grupo de pedreiros com o manuscrito. Rotak vira o lider do grupo e disposto a dar sua vida pelo manuscrito,acaba o tratado com seu proprio sangue e um pedaço de sua guitarra magica. Anos e anos se passaram e Rotak sempre acabava com as ordas de inimigos que os cercavam, Rotak defendia o manuscrito com sua propria vida pois sabia da importancia que ele tinha para o irmao. Rotak entrou para o hall da fama da guerra apos matar 19823918723812087018720381728731982317210739172937109273182317203719273 homens que ousaram passar seu caminho. Sendo assim glorificado como Deus da Guerra e do Rock. Rotak encaminhava-se para mais uma batalha quando e surpreendido por inimigos e atacado estes provocam graves ferimentos em Rotak, porem ele nao morre. Rotak perdeu a memoria e tambem o manuscrito....
Tutoriais Bizarros Origins Capítulo 2
Zether, Agora chamado de Goteacher decidiu vagar pela terra espalhando seus conhecimentos.
Andando sem rumo pela terra, Zeiter governou diversos povos como os Maias, Atlantis, Egípcios.... sempre passando conhecimentos.
Séculos depois ele notou o avanço do homem sobre os mistérios do univero, a ciência, então ele quiz dar uma ajudinha ao homem então ensinou ciências a um garotinho levado chamado albert Einstein, ensinou um Homem criativo a pintar chamado Leonardo da Vinci e por fim educou isaac newton.
Zether as vezes passaa 10 anos sentado olhando o céu, quando ele ficava irritado ele gritava Chuck Norris, que respondia lançando uma pedrinha no mar q causam tsunamis, quando respondia com a boa criava furações.
Sempre evitando lutas e confrontos, Zeither foi alvo de uma maldição que toda lua nova seus poderes enfrequecem.
Quando Zeither fica entediado ele criava outras dimenões e depois de um longo período ele decidiu criar uma coisa chamada "realidade".
Mas quando foi em 1940-5 sem data certa em uma noite de lua cheia, Zether vagava com um capuz cinza pelas ruas da Inglaterra, seus irmão teriam que se reagrupar novemente para encontrar Rikudou para um super Chuck norris Mission Rank S suprema super beta omega delta lambda alfa super seilafodase. Quando finalmente os 3 irmãos se sentam sobre um mesa uma enorme bomba atômica explode sobre eles
e assim foi em 194x....
Andando sem rumo pela terra, Zeiter governou diversos povos como os Maias, Atlantis, Egípcios.... sempre passando conhecimentos.
Séculos depois ele notou o avanço do homem sobre os mistérios do univero, a ciência, então ele quiz dar uma ajudinha ao homem então ensinou ciências a um garotinho levado chamado albert Einstein, ensinou um Homem criativo a pintar chamado Leonardo da Vinci e por fim educou isaac newton.
Zether as vezes passaa 10 anos sentado olhando o céu, quando ele ficava irritado ele gritava Chuck Norris, que respondia lançando uma pedrinha no mar q causam tsunamis, quando respondia com a boa criava furações.
Sempre evitando lutas e confrontos, Zeither foi alvo de uma maldição que toda lua nova seus poderes enfrequecem.
Quando Zeither fica entediado ele criava outras dimenões e depois de um longo período ele decidiu criar uma coisa chamada "realidade".
Mas quando foi em 1940-5 sem data certa em uma noite de lua cheia, Zether vagava com um capuz cinza pelas ruas da Inglaterra, seus irmão teriam que se reagrupar novemente para encontrar Rikudou para um super Chuck norris Mission Rank S suprema super beta omega delta lambda alfa super seilafodase. Quando finalmente os 3 irmãos se sentam sobre um mesa uma enorme bomba atômica explode sobre eles
e assim foi em 194x....
Tutoriais Bizarros Origins Capítulo 1
Vocês acham que essa pagina nasceu sem prescedentes? Que foi uma obra sem nexo? Pois ACERTARAM EM CHEIO erraram, todos nós tivemos nossas histórias que depois de um dia se cruzaram e formaram uma aliança suprema que decide a ordem do universo, vocês estarão prestes a ler como foi criada essa aliança e oq foi do mundo antes dessa era. Esse manuscrito guardado por milhares de anos por varias pessoas finalmente sera revelado em 5 grandes capítulos, contando inicialmente a história de cada um e depois a historia em seguida.
Capírulo 1 - A criação
Em meio a escuridão de uma sala vazia, um pequeno brilho negro nasce do horizente, causando um crepúsculo sobre o sol, todos olham pro céu quando uma forte luz cegando aparece de repente cegando aqueles que focaram muito os olhos.
Muitos dizem que isso era o fim do mundo, mas mal sabiam eles que o mundo ainda estava a ser julgado.
Emerge sobre a grande torre de Babel uma criança branca, silenciosa com marcas feitas por sacerdotes em seu corpo.... não acho que isso ta ridículo ¬¬ vo começa denovo.
Num dia chuvoso da rimavera, uma criança solitária esta num vale vendo o céu, ela não sabia mas tinha um dom. Ela era solitária e achava que não pertencia a esse mundo cruel e insano, não tinha razões para continuar viva...tbm não merda to sem criatividado hj ¬¬ tentando denovo.... agora vai.
Um dia, uma criatura estranha, um homem com cabelos brancos médios, cacheados, vestindo uma túnica preta, estav entediado, jogando paciência consigo mesmo ele falou:
-Ja Basta de tédio!
Então ele chamou Chuck Norris e pediu que ele desse o roundhouse punch mais poderoso que ele pudesse. Quando Chuck deu o rouhouse punch esse homem deu outro soco que colidiu com o do Chuck criando assim o universo.
Esse Homem passou a ser chamado de Rikudou por Chuck Norris. Com o passar dos bilhões de anos, Chuck e Rikudou se cansaram de brincar de Queimada com planetas e então povoaram um pequeno planetinha chamado Terra. Eles estavam brincando de queimada quando Chuck acertou um pekeno planeta em outro planeta vulcânico e ele ficou azulzim.
Rikudou criou varios animais estranhos, Chuck modelou o planeta como quiz, criando vulcões, depressões e talz. Rikudou então criou os dinossauros.
Muitos milhões de anos depois Rikudou tentou adestrar um dinossauro e ele mordeu Chuck Norris, com raiva ele gritou na terra, saindo um cuspe de sua boa que ao atingir a terra provocou a exinsão dos seres terrestres.
Rikudou então criou servos para lhe ajudarem a colonizar esse planeta, eram apenas 5 servos: Zeither, Rotak Eht, Delasinuis, Ablonius e Scarsefalius. Cada um teve seus dons, Zeither era omais foda pq crio o blog principal, ele é o deus da inteligência e conhecimento, seus poderes são baseados em onisciência e . Rotak Eht era o Deus da música, capaz de crair melodias a partir de qualquer coisa numa velocidade incompreensível. Delasinuis era o Deus da força, um exímio lutador, ninguém além de Chuck Norris podia derrotá-lo em um duelo. Ablonius é o Deus das trevas, seus poderes são de persuação e transmutação, ele é cruel. Por último Scarsefalius, o Deus dos prazeres, o mais "fraco" dos 5, tem poderes como sedução e tentação.
Eles viviam em harmonia, os cinco colonizaram partes diferentes do globo, Zeither deu o nome de sua terra de América, Rotak de Asia, Delasinius de Europa, Ablonius de Africa e Scarsefaius de Oceania.
Logo depois de colonizarem o mundo, os servos se retiraram da terra para viver no vácuo do espaço e observar sua criação de perto.
Muitos milênios depois, os servos voltaram a terra pra fazer o check-up, mas após se comoverem com a história de um certo grupo de pedreiros humildes, Delasinius contou-lhes a verdade sobre o mundo e sua criação, Ablonius vendo isso como uma traição ao Rikudou, tentou furtivamente assassinar seu irmão, oque resultou em diversas catástrofes sobre os mundos, mas no final Ablonius não resistiu.
Ainda com os pedreiros vivos, Delasinius passou um manuscrito secreto para eles, e pediu que o protegessem ele com todas as suas forças, então daí e de diversos outro fatores surgiu depois de milhares de anos a Ordem dos Templários.
Abalado com o confronto, Scarcefalius decidiu viver na terra com os mortais. Rikudou então decidiu chama-los por outro nomes, Zether ficou conhecido como GodTeacher, Rotak como Kator e Delasinius como Deray.
A partir daí suas vidam tomaram rumos diferentes...
Capírulo 1 - A criação
Em meio a escuridão de uma sala vazia, um pequeno brilho negro nasce do horizente, causando um crepúsculo sobre o sol, todos olham pro céu quando uma forte luz cegando aparece de repente cegando aqueles que focaram muito os olhos.
Muitos dizem que isso era o fim do mundo, mas mal sabiam eles que o mundo ainda estava a ser julgado.
Emerge sobre a grande torre de Babel uma criança branca, silenciosa com marcas feitas por sacerdotes em seu corpo.... não acho que isso ta ridículo ¬¬ vo começa denovo.
Num dia chuvoso da rimavera, uma criança solitária esta num vale vendo o céu, ela não sabia mas tinha um dom. Ela era solitária e achava que não pertencia a esse mundo cruel e insano, não tinha razões para continuar viva...tbm não merda to sem criatividado hj ¬¬ tentando denovo.... agora vai.
Um dia, uma criatura estranha, um homem com cabelos brancos médios, cacheados, vestindo uma túnica preta, estav entediado, jogando paciência consigo mesmo ele falou:
-Ja Basta de tédio!
Então ele chamou Chuck Norris e pediu que ele desse o roundhouse punch mais poderoso que ele pudesse. Quando Chuck deu o rouhouse punch esse homem deu outro soco que colidiu com o do Chuck criando assim o universo.
Esse Homem passou a ser chamado de Rikudou por Chuck Norris. Com o passar dos bilhões de anos, Chuck e Rikudou se cansaram de brincar de Queimada com planetas e então povoaram um pequeno planetinha chamado Terra. Eles estavam brincando de queimada quando Chuck acertou um pekeno planeta em outro planeta vulcânico e ele ficou azulzim.
Rikudou criou varios animais estranhos, Chuck modelou o planeta como quiz, criando vulcões, depressões e talz. Rikudou então criou os dinossauros.
Muitos milhões de anos depois Rikudou tentou adestrar um dinossauro e ele mordeu Chuck Norris, com raiva ele gritou na terra, saindo um cuspe de sua boa que ao atingir a terra provocou a exinsão dos seres terrestres.
Rikudou então criou servos para lhe ajudarem a colonizar esse planeta, eram apenas 5 servos: Zeither, Rotak Eht, Delasinuis, Ablonius e Scarsefalius. Cada um teve seus dons, Zeither era o
Eles viviam em harmonia, os cinco colonizaram partes diferentes do globo, Zeither deu o nome de sua terra de América, Rotak de Asia, Delasinius de Europa, Ablonius de Africa e Scarsefaius de Oceania.
Logo depois de colonizarem o mundo, os servos se retiraram da terra para viver no vácuo do espaço e observar sua criação de perto.
Muitos milênios depois, os servos voltaram a terra pra fazer o check-up, mas após se comoverem com a história de um certo grupo de pedreiros humildes, Delasinius contou-lhes a verdade sobre o mundo e sua criação, Ablonius vendo isso como uma traição ao Rikudou, tentou furtivamente assassinar seu irmão, oque resultou em diversas catástrofes sobre os mundos, mas no final Ablonius não resistiu.
Ainda com os pedreiros vivos, Delasinius passou um manuscrito secreto para eles, e pediu que o protegessem ele com todas as suas forças, então daí e de diversos outro fatores surgiu depois de milhares de anos a Ordem dos Templários.
Abalado com o confronto, Scarcefalius decidiu viver na terra com os mortais. Rikudou então decidiu chama-los por outro nomes, Zether ficou conhecido como GodTeacher, Rotak como Kator e Delasinius como Deray.
A partir daí suas vidam tomaram rumos diferentes...
sexta-feira, 24 de setembro de 2010
Musica²
Bah geral vim fala denovo nessa coiza q todos aman e tava pensando nas tribos ... e eu vim fala o sentido delas ...
RIP = Ser feliz até morre ... por overdose ¬¬
Metaleiroes = Chinga todo mundo ...
Manos do Hip Hop = Fala os problemas da sociedade em formas de rima ...
Emos = Ver suas emoçoes na musica ... ¬¬²
Coloridos = Falar em conquistar Garotas ...
Eletronicos = Dançar Free Step pra pegar garotas ...
Pagoderos = Fala em musicas sentimentais só q dançativas ...
Forrozeiros = Fazer as pessoas dançarem ... - oq parece ...
Gauchesca = Mostrar o Orgulho sobre o sul ...
Gamers = Escutar musicas dos jogo e fikarem emocionados ...
Lokos = essa tribo eu faço parte ... é só esscutar qualquer merda de musica e fika loko...
Galera nada pra faze dá isso ... faze um post tenso desses mas tuto bem :B
Obs : Esse post tem altos indices de mentira entaum nao confie nele ... husauhsahuashuasusahsausauh'
Comunicado
Só pra avisar a todos que nossa meta de 25 posts para esse mes foi alcançada, graças a voces que curtem o blog nos podemos continuar se inspirando e postando para a diversao da geral hahaaha flw gente boa diversao a todos !!!
GodTeacheragora e falando pra aproveitar esse post pekeno, se não aparecer ali emcima foi o kator, enfim, muito legal a produção desse blog, a partir do mês que vem vamos nos organizar melhor pta fazer o blog ficar mais arrumado e depois posto oque irá mudar denovo e lembrando, o blog esta crescendo, ajudem a divulgar para ele ficar melhor xD
GodTeacheragora e falando pra aproveitar esse post pekeno, se não aparecer ali emcima foi o kator, enfim, muito legal a produção desse blog, a partir do mês que vem vamos nos organizar melhor pta fazer o blog ficar mais arrumado e depois posto oque irá mudar denovo e lembrando, o blog esta crescendo, ajudem a divulgar para ele ficar melhor xD
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
Aula de Educação Sexual
t O assunto mais FODA de falar com seus pais é a educação sexual, o tema mais polêmico do mundo, e não vo fica falando disso, algum dia futuro, onde o mudo reluzirá em chamas brancas da paz e pombas voarão..... voltando a realidade, filosofar não faz parte do blog mas ja deu pra perceber q eu tenho um lado scheiquìspíar neh? aheuaeauaehueahuaehaueahuh.
Você fica ouvindo seu professor de e.s. assim +-
prof-bla bla bla bla bla bla pênis bla bla bla bla vagina bla bla bla bla bla penetração bla bla bla masturbação bla bla bla bla dar peitinho bla bla bla...
Até parece q ngm olha aquele modelo de pinto de borracha duro (principalmente garotas) e pensam uma maldade sem fim que acabam em risadinhas até o professor estourar de raiva ¬¬ , sempre não aceitando a dura verdade de q nós adolescentes não prestamos u.u nossa mente esta corrompida pela malícia.
Então coisas que não deveremos fazer:
Não
-Pergunte ao professor se ele testou os objetos antes.
-Pergunte as garotas se elas ficam excitadas com os pintos
-Peça para testar as teorias da aula numa garota '-'
E faça as seguintes opções:
Faça
-Finja q não sabe como botar uma camisinha e peça ajuda.
-Diga que quer testar a camisinha em si mesmo, se deixarem, peça ajuda pra colocar.
-Compra aqueles paus no pet shop q nem no jackass e saia andando pela aula.
-Compre uma daquelas bundas de mulher e de homem tbm do jackass e quando o professor perguntar: "alguém tem dúvidas?" levante os objetos simulando uma penetração '-' (detesto falar assim mas tem q ter respieto no blog ù.ú) e fale "é assim q se faz?"
-Se você tiver 13 anos, não estupre sua irmã de 10 anos após ver um vídeo sobre educação sexual na escola. E muito menos estupre denovo caso o juiz te de liberdade. (http://noticias.terra.com.br/mundo/interna/0,,OI1392073-EI8142,00.html não é mentira!)
Não fiquem revoltados, são apenas teorias testáveis, afinal aula de educação sexual nunca tem sentido bom pros maliciosos e aposto q vc ja pensou em alguém q poderia fazer isso xD
Mas ja vou tchau pra vcs
GodTeacher
Você fica ouvindo seu professor de e.s. assim +-
prof-bla bla bla bla bla bla pênis bla bla bla bla vagina bla bla bla bla bla penetração bla bla bla masturbação bla bla bla bla dar peitinho bla bla bla...
Até parece q ngm olha aquele modelo de pinto de borracha duro (principalmente garotas) e pensam uma maldade sem fim que acabam em risadinhas até o professor estourar de raiva ¬¬ , sempre não aceitando a dura verdade de q nós adolescentes não prestamos u.u nossa mente esta corrompida pela malícia.
Então coisas que não deveremos fazer:
Não
-Pergunte ao professor se ele testou os objetos antes.
-Pergunte as garotas se elas ficam excitadas com os pintos
-Peça para testar as teorias da aula numa garota '-'
E faça as seguintes opções:
Faça
-Finja q não sabe como botar uma camisinha e peça ajuda.
-Diga que quer testar a camisinha em si mesmo, se deixarem, peça ajuda pra colocar.
-Compra aqueles paus no pet shop q nem no jackass e saia andando pela aula.
-Compre uma daquelas bundas de mulher e de homem tbm do jackass e quando o professor perguntar: "alguém tem dúvidas?" levante os objetos simulando uma penetração '-' (detesto falar assim mas tem q ter respieto no blog ù.ú) e fale "é assim q se faz?"
-Se você tiver 13 anos, não estupre sua irmã de 10 anos após ver um vídeo sobre educação sexual na escola. E muito menos estupre denovo caso o juiz te de liberdade. (http://noticias.terra.com.br/mundo/interna/0,,OI1392073-EI8142,00.html não é mentira!)
Não fiquem revoltados, são apenas teorias testáveis, afinal aula de educação sexual nunca tem sentido bom pros maliciosos e aposto q vc ja pensou em alguém q poderia fazer isso xD
Mas ja vou tchau pra vcs
GodTeacher
Corrente ¬¬ (enquete,desabafo)
Cara, quem gosta de ta de boa e numa bela hora chega uma corrente pelo msn ou orkut ou oque seja, ninguem gosta, po sera que esse povo nao se da conta???? cara fiquei tao indignado que tive que postar aqui, enquanto estava olhando meu orkut me vem uma corrente apos mto tempo ¬¬ e sem querer achando que era uma historia acabei lendo, cara é um saco isso, depois vc fica todo agoniado por causa daquela droga ali ¬¬ eta raiva!!!! vai gente agora que temos mais gente vendo o blog podemos por esse assunto em enquete, repondam ai em baixo voces gostam ou nao?a favor ou contra e tal gente deem a opiniao de voces falou !!!
Setembro marcou!
É gente setembro marcou, foi o mes que mais teve postagens até agora.O mes do primeiro comentario que recebemos.O mes que eu e o deray fomos assaltados.merda fugi do assunto kkkkk
Bom pessoal so vim fazer esse post para que todos tenham consciencia que ainda iremos mais longe do que estamos agora, nao e mto o que conquistamos, mas tambem nao e nada. A Staff agradece a todos que curtiram.Setembro ta indo embora(ainda falta um poquinho) aushauhsuahsuha pois é ainda terao mais posts para esse mes, mas só quero que todos saibam que a Staff agradece. Vamos juntos levar esse site para as alturas e fazelo famoso!!!! The kator agradece por tudo :D
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